これは、私が高校2年生の時に描いた静物画。
私はこの画が特別好きだった訳では無い。嫌々描いていた。上手いとも思えない。
でも当時、先生達からの評価は凄く良かった。
芸術って難しい。
いまのわたしにできること 御協力宜しくお願い致します。
何気なく足を見ると、あざ（内出血？）が出来ていた。ぶつけたりした覚えは無い。
ふと、昔を思い出した。ガリガリだったあの頃、私の体は骨と皮だけ。
だから、ぶつけた訳でもないのに常に私の体中には無数の青いあざがあった。血管を守る肉が無かったからだろう。
2004年、私は高校3年生だった。過食嘔吐をしながらも学校に通っていた。でも心も体も弱っていた。誰も口にはしなかったけど友達にも心配を掛けていたと思う。
第一回の定期試験が終わったのを機に、お母さんが「少し学校を休んでみたら？」と言ったので、休学することにした。
体を休めて病気をよくするために休学したのにもかかわらず、私の過食嘔吐・拒食はおさまらず、体重は減る一方だった。
私の状態が一番危険だったのは、確か、夏だった。
30キロになった私の体は骸骨その物だった。あの頃の記憶はあまり無い。家に一日中居たはずなのに何をして過ごしていたのか何を考えていたのかあまり覚えていない。覚えているのは極僅か。
お母さんは、私がいつ死ぬかわからないと言い、お母さんと一緒のベッドで寝るようになった。
お母さんは私の心を癒そうと、寝る前には良い香りのお香を焚いて、私が寝るまで「プラス思考」という名前のヒーリングCDをかけてくれた。
私の一日。朝、目が覚める。そのうちお父さんが部屋に来て、「行ってくるからな」と私に言い、仕事に行く。
暑いと思ったら、ダイエットペプシもしくはダイエットコーラを飲む。水は飲まなかった。
夜、お香を焚いてもらってCDを聴いて寝る。
あの頃の私の一日はそれで終わり。たったそれだけしか覚えていない。
あの頃の私は一切食事を摂らなかった。その反動からなのか、過食嘔吐をする日もあった。ガリガリの私には吐くという行為だけで、もの凄く体力を消耗した。時々便器にもたれかかり、ぼーっとしていた。それでも気が済むまで徹底的に吐いた。
過食嘔吐をする時以外は一切食事を摂らなかったので、お母さんは「過食嘔吐して少しでも食べ物がお腹に残って、それが吸収されてくれるのなら過食したっていい」と言って、私が過食嘔吐するのを止めなかった。
あれから約2年、今の私は44キロ。このブログを書き始めた1ヶ月前は、自分の中での理想的な体重である46キロだった。それがいつの間にか2キロ減っている。あの頃に近づいている。怖い。もうあの頃には戻りたくない。
あの頃の生きているのか死んでいるのかわからないような私を知っているのは、お父さん、お母さん、お姉ちゃん、妹。
それから 私が過食のための食料を買いあさる姿を見ていた人達だけ。
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