朝は過食嘔吐したからほぼゼロだし、昼ご飯はオニオンスープ（57kcal）と温泉卵のみ。あとはチョコを少し食べたくらい。
だから今の所たったの250kcal。
何してんの。このままじゃどんどん痩せてっちゃうよ？わかってるんでしょ？なんでちゃんと食べれないの？
何で私の中にはいろんな私がいるの？ 気持ち悪い
だから今の所たったの250kcal。
何してんの。このままじゃどんどん痩せてっちゃうよ？わかってるんでしょ？なんでちゃんと食べれないの？
何で私の中にはいろんな私がいるの？ 気持ち悪い
トン子ちゃんから頂きました
初バトン
今朝も過食しちゃって気分悪だけど前向きに頑張ります
初バトン今朝も過食しちゃって気分悪だけど前向きに頑張ります
過食嘔吐後の今日の体重43.2キロ。昨日よりは少しは増えたね。
私は何がしたいの？理想の体重を目指して食生活を改善しようと努力してきているのに、毎日本当にばかばかしい事ばかり考えてる。
増えても不安、減っても不安。結局1日1000kcalしか食べれない。食べれないというより、1000kcal以内に収めようとしている。何考えてんの？
こんな生活続けてたらどうなるかわかってるくせに。身を持ってあれだけ辛い経験をしたのに。懲りない奴。
昨日の夜もちゃんと睡眠薬飲んだ。なのに1時頃目が覚めて、それから全く寝れなかった。相変わらず薬は効かない。
薬が効かない自分の身体に腹が立つし、それが自分ではどうしようもない事にも腹が立つ。しかも起きていて考える事と言えば「過食」だの「死ぬ」だの・・・最低。
朝起きて、いつものようにトイレに行く。でも出ない。もちろん下剤は昨日も飲んだのに。
私は朝ご飯の前に出しておかないと食べれない。というか、朝ご飯を食べる前にお腹の中の余分な物を出して、体重を測ってからじゃないと食べれない。
睡眠薬が効かない。下剤も効かなくなったの？薬の量は決して少ない訳じゃないのに。しかも薬なんかにいちいち振り回されて。私って何なの？
そういう気分になった時に私がする事。過食嘔吐。それしかない。
昨日お母さんが買って来てくれたベーグルも、お父さんと一緒に買ったいちじくパンも、デニッシュメロンパンも、全部食べた。もちろんそれだけじゃ足りない。お母さんが昨日作った物も食べた。そしてトイレに流した。食べ物と一緒に、お父さんやお母さんの優しい気遣いもトイレに流した。
やりたくてやった事ではないとはいえ、さっき食べ物を大量に無駄にしたのに、さっきパンをトイレに流したばかりなのに、「お昼ご飯はパンが食べたい」と思う自分。ばかじゃないの。
私が起きて日記を書いていると、お母さんに昼ご飯に食べたいものを買って来てと言われた。
いつものようにお父さんと2人で近所のスーパーへ。
今日はそのスーパーの隣にあるパン屋さんが、
買ったパンの半額分の金券をくれるというキャンペーン
をしていたので、そこで何か1つは買おうと思って行った。まずはスーパーの中でお父さんのお昼ご飯を探した。お父さんは決めるのが早い。うなぎが乗っているお弁当に決定。
パン屋さんのパンも買うつもりだったけど、スーパーの中のパンも見たかったから、パン売り場へ。この前買ったタカキベーカリーのデニッシュメロンパン。
数日前、お母さんと一緒に買い物に行った時、マンゴーの蒸しパンを3個買った。妹とお姉ちゃんとお母さんの分。私も食べたかったけど、カロリーが高そうと思ったので私の分は買わなかった。
だけど私だって菓子パンは大好き。
だからその時に私はお母さんに「今度は私にも菓子パンを買ってね」と言った。
だから、一昨日、思い切ってこのパンを買った。2個入りだし、1個205kcal、何とか私が許せるカロリーだったから。
この前は2つとも私が食べるつもりで買った。みんなは他に食べられるパンがあるから。それを知らずに学校から帰ってきた妹は、そのパンを見て「あーメロンパンだ」と少し嬉しそうに言った。そしてお母さんが「それはゆきの分よ」と言った。
私は、あの時の妹の反応が忘れられなかった。何も言わなかったけど、きっと妹も食べたかったんだと思った。がっかりしたんだろうなと思った。
だから、今日はそのメロンパンを2袋（4個）買った。1袋はお姉ちゃんと妹の分。もう1袋は私とお母さんの分。
学校から帰ってくるお姉ちゃんと妹、喜んでくれるかな。何も言わないだろうけど、きっとおいしく食べてくれると思う。
いつもみんなとは違う物ばかり食べてごめんね。本当はみんなと同じ物が食べたいんだよ。だけどそれができないから、自分が安心して食べられるものを買って食べるしかないんだよ。
そうしないと私はこれ以上痩せてしまう。そうなりたくないから、みんなが嫌な思いをするのは承知で、みんなとは違う物を買う。こんな自分嫌だよ。
だけど今の私には、生きていく為・少しでも元気になる為にはそうする事しか出来ないんだよ。それを理解してもらえないのは悲しいけど、理解してもらえるようにならなくてもいい。
理解してもらえるようになる前に、私がちゃんと食べれるようになれば良いんだ。
テーマ：病気と付き合いながらの生活
ジャンル：心と身体
夜中に目が覚めて、過食衝動に駆られて、そのまま過食。
朝ご飯に食べようと思って楽しみにしていたブルーベリーベーグルも、買ったばかりのお菓子も。残っていたご飯やおかずも。
5日ぶり（6日ぶり？）に吐いたのですんなり。あぁ馬鹿馬鹿しい。
朝ご飯は食べず。食事を抜くのは嫌なのに。
10時くらいまでベッドの中にいた。起きて体重を測ると42.8〜43キロ。
何これ。何でこんなに減るの。5日間過食嘔吐せず3食きちんと食べたのに。カロリーが低いとはいえ、少なくとも過食嘔吐を頻繁にしていた頃よりはたくさん食べたのに。
・夜中に過食嘔吐したから
・体重を測る時間がいつもと違ったから
・たまたま今日は体重が軽い日だったから
これらが原因なんだと思いたい。じゃないとこんなのおかしい。努力が報われなかった事になる。明日もこんな体重だったらどうしよう。怖くてたまらない。
朝ご飯に食べようと思って楽しみにしていたブルーベリーベーグルも、買ったばかりのお菓子も。残っていたご飯やおかずも。
5日ぶり（6日ぶり？）に吐いたのですんなり。あぁ馬鹿馬鹿しい。
朝ご飯は食べず。食事を抜くのは嫌なのに。
10時くらいまでベッドの中にいた。起きて体重を測ると42.8〜43キロ。
何これ。何でこんなに減るの。5日間過食嘔吐せず3食きちんと食べたのに。カロリーが低いとはいえ、少なくとも過食嘔吐を頻繁にしていた頃よりはたくさん食べたのに。
・夜中に過食嘔吐したから
・体重を測る時間がいつもと違ったから
・たまたま今日は体重が軽い日だったから
これらが原因なんだと思いたい。じゃないとこんなのおかしい。努力が報われなかった事になる。明日もこんな体重だったらどうしよう。怖くてたまらない。
今日は数日前に申し込んでいた資生堂の紫外線・美白セミナーに行って来ました
資生堂は、化粧品大好きな私にとって本当に本当に憧れなのです。
申し込みは先着順なので、前回申し込もうとした時は既に満席だったけど、今回は運良く申し込めたのです
会場に着くと、入り口で資生堂の社員さん？がご丁寧に挨拶をしてくれたのです
会場の社員さんもみなさん親切で、笑顔が素敵で、更には松葉杖の私に気を遣ってくれて・・・大感動！
セミナーでは、紫外線などについてとても詳しく説明してくださったし、10人位の人が座っているテーブルに対して1人ずつコンサルタントさんがついてくれて、スキンケア〜メーキャップまで丁寧に教えてくれました。
素敵なおみやげも貰えたし、私の大好きなマキアージュの新商品も試せたし、超満足
またこういうセミナーがあったら即申し込むぞー！と決心しました
やっぱり資生堂は最高です
資生堂は、化粧品大好きな私にとって本当に本当に憧れ
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今日は「17歳のカルテ」という映画（というかビデオ）を見ました。
この「17歳のカルテ」という映画を知ったのは随分前。ある雑誌にアンジェリーナ・ジョリーの特集があって、以前出演した映画の中にこの映画が紹介されていた。
アンジェリーナ・ジョリーというと、「トゥームレイダー」の激しい（？）イメージが強かったけど、その雑誌の文中では「心に傷を負った少女の役」と書いてあったので、どんな映画なのかな・・・と気になっていた。
その時は気になっていた程度だったけど、先日あるサイトでお話をしている方からこの映画を薦められて、見てみようという気になった。
いきなりDVDやビデオを買うのもなんだし、レンタルすればいいや、とりあえずどんな映画なのか調べてみよう、と思って検索してみると、出て来たのは
「入院」「精神病院」「強制」「監視」「薬」「自殺」
など自分に当てはまるような言葉ばかり。
薦めてくれた方の気持ちは嬉しかった。でも見るのをやめようと思った。怖かったから。
だけど、映画になっているんだし、HPまであるんだし、絶望的になったりするような映画じゃないはず、と思って見る事にした。
この「17歳のカルテ」という映画を知ったのは随分前。ある雑誌にアンジェリーナ・ジョリーの特集があって、以前出演した映画の中にこの映画が紹介されていた。
アンジェリーナ・ジョリーというと、「トゥームレイダー」の激しい（？）イメージが強かったけど、その雑誌の文中では「心に傷を負った少女の役」と書いてあったので、どんな映画なのかな・・・と気になっていた。
その時は気になっていた程度だったけど、先日あるサイトでお話をしている方からこの映画を薦められて、見てみようという気になった。
いきなりDVDやビデオを買うのもなんだし、レンタルすればいいや、とりあえずどんな映画なのか調べてみよう、と思って検索してみると、出て来たのは
「入院」「精神病院」「強制」「監視」「薬」「自殺」
など自分に当てはまるような言葉ばかり。
薦めてくれた方の気持ちは嬉しかった。でも見るのをやめようと思った。怖かったから。
だけど、映画になっているんだし、HPまであるんだし、絶望的になったりするような映画じゃないはず、と思って見る事にした。
テーマ：モノの見方、考え方。
ジャンル：心と身体
やばいです。自分でもびっくりです。奇跡的（？）です。
今日も過食嘔吐してないんです！
昨日と同じく過食衝動もほとんどないし、食べる事に対する不安もそれ程ない。すごい。何でだろう
わかんないけど、とにかく嬉しい
今日は図書館に行くって昨日からお母さんと約束してた・・・のですが、最近の私は何故か体中がものすごーくだるいのです。 やっぱり栄養不足？？
なので、図書館に行く前に薬局へ。
そこでアリナミンV購入。私、19歳ですよ！？なのにアリナミン・・・と思いながらも買ってすぐその場で一気飲み
その後図書館でのんびりした後、近くのスーパーで買い物。お昼ご飯とか、プリン
とか・・・やっぱり買い物は楽しい
今日も過食嘔吐してないんです！
昨日と同じく過食衝動もほとんどないし、食べる事に対する不安もそれ程ない。すごい。何でだろう
わかんないけど、とにかく嬉しい今日は図書館に行くって昨日からお母さんと約束してた・・・のですが、最近の私は何故か体中がものすごーくだるいのです。 やっぱり栄養不足？？
なので、図書館に行く前に薬局へ。
そこでアリナミンV購入。私、19歳ですよ！？なのにアリナミン・・・と思いながらも買ってすぐその場で一気飲み
その後図書館でのんびりした後、近くのスーパーで買い物。お昼ご飯とか、プリン
とか・・・やっぱり買い物は楽しい あゃかさんにアドバイスを貰ったので、暗ーい事ばかりじゃなくて、楽しい事（？）も書こうと思います！あゃかさんありがとう
なんと！今日で3日連続過食嘔吐してないのです！！これって最近の私にとってはすっごい事。最近は過食せずにいられるのは2日が限界だった。
でもこの3日間は違う。「過食したい」っていう気分にならない。（たまーに「過食」が頭をよぎる事はあるけど）
特に何かきっかけがあった訳じゃないし、最近の日記を見てもわかるように苦しい事だって沢山あるのに、なぜか過食してない。自分でも不思議。
相変わらず食事は朝200kcal・昼250kcalしか食べれなかったけど
過食嘔吐しないって、本当に幸せおいしくご飯が食べれる。本を読んだり、いろんな事が出来る。何よりも、私が過食しない事で私だけじゃなくてみんなが穏やかに過ごせる。その事が一番嬉しい。
一人の人間が周りの人達に与える影響の大きさを改めて知りました
だからこそ、死んだりなんかしちゃいけない。だって、私がこうやって普通に生活しているだけで、こんなにも喜んでくれる人がいる。
今、私がお母さんに「お母さんは私が最近落ち着いて過ごしているの、嬉しい？」と聞いたら「そりゃそうよ！私はあんたが普通に生活してくれるだけでいいんよ。そのお陰でやりたい事もやれるし、自分の時間が持てる」と言った。
私は、大事な存在なんだね。長い間「完璧」を求めて生きてきたけれど、「普通」でいいんだね。特別な事はしなくても良いんだね。
なんと！今日で3日連続過食嘔吐してないのです！！これって最近の私にとってはすっごい事。最近は過食せずにいられるのは2日が限界だった。
でもこの3日間は違う。「過食したい」っていう気分にならない。（たまーに「過食」が頭をよぎる事はあるけど）
特に何かきっかけがあった訳じゃないし、最近の日記を見てもわかるように苦しい事だって沢山あるのに、なぜか過食してない。自分でも不思議。
相変わらず食事は朝200kcal・昼250kcalしか食べれなかったけど
過食嘔吐しないって、本当に幸せ
おいしくご飯が食べれる。本を読んだり、いろんな事が出来る。何よりも、私が過食しない事で私だけじゃなくてみんなが穏やかに過ごせる。その事が一番嬉しい。一人の人間が周りの人達に与える影響の大きさを改めて知りました
だからこそ、死んだりなんかしちゃいけない。だって、私がこうやって普通に生活しているだけで、こんなにも喜んでくれる人がいる。
今、私がお母さんに「お母さんは私が最近落ち着いて過ごしているの、嬉しい？」と聞いたら「そりゃそうよ！私はあんたが普通に生活してくれるだけでいいんよ。そのお陰でやりたい事もやれるし、自分の時間が持てる」と言った。
私は、大事な存在なんだね。長い間「完璧」を求めて生きてきたけれど、「普通」でいいんだね。特別な事はしなくても良いんだね。
6時に起きて、体重を測った。今日の体重は44.4kg。昨日＋0.4kg。嫌だ。
これでもまだ痩せてるのは解ってる。でも1日でこんなに増えるのはやっぱり嫌だよ。
今までの食事量が少な過ぎただけ。最近ちゃんと3食食べてるんだから増えて当然。太ったんじゃない。昔の健康な身体に戻っているんだ。
いつもならこの体重を見たら即過食だけど、今日はしない。
過食なし連続3日記録を作ってみせる。やれば出来るはず。
今、お姉ちゃんと妹は朝ご飯を食べている。2人ともいつも朝は不機嫌だし、学校があるから準備が忙しいらしく、バタバタしている。
私はせっかくのご飯、私を元気にしてくれる大事なご飯は味わって食べたいから、今ベッドの中でMDを聴いている。昨日お母さんと一緒に買いに行った（というかお母さんが買った）スピッツのアルバム。良いね。スピッツ。たまには邦楽もいいね。
気持ちを落ち着けてからご飯を食べるつもり。過食はしない。
乗り越えてみせる。いつまでも同じ事をしていちゃダメだ。成長しなきゃ。
どんなに辛くても、少しずつ乗り越えていかなきゃ幸せにはなれない。
これでもまだ痩せてるのは解ってる。でも1日でこんなに増えるのはやっぱり嫌だよ。
今までの食事量が少な過ぎただけ。最近ちゃんと3食食べてるんだから増えて当然。太ったんじゃない。昔の健康な身体に戻っているんだ。
いつもならこの体重を見たら即過食だけど、今日はしない。
過食なし連続3日記録を作ってみせる。やれば出来るはず。
今、お姉ちゃんと妹は朝ご飯を食べている。2人ともいつも朝は不機嫌だし、学校があるから準備が忙しいらしく、バタバタしている。
私はせっかくのご飯、私を元気にしてくれる大事なご飯は味わって食べたいから、今ベッドの中でMDを聴いている。昨日お母さんと一緒に買いに行った（というかお母さんが買った）スピッツのアルバム。良いね。スピッツ。たまには邦楽もいいね。
気持ちを落ち着けてからご飯を食べるつもり。過食はしない。
乗り越えてみせる。いつまでも同じ事をしていちゃダメだ。成長しなきゃ。
どんなに辛くても、少しずつ乗り越えていかなきゃ幸せにはなれない。
テーマ：病気と付き合いながらの生活
ジャンル：心と身体
今日もまた起きた。
ぴったり12時。ある意味すごい。
この2日間過食してない。今日もしたくない。過食なんてこれから一生したくない。
だけどそれをする日は来る。近い内にきっと。あの地獄はまたやって来る。
幸せを感じる度に怖くなる。
誰か私のこの恐怖を消してください
ぴったり12時。ある意味すごい。
この2日間過食してない。今日もしたくない。過食なんてこれから一生したくない。
だけどそれをする日は来る。近い内にきっと。あの地獄はまたやって来る。
幸せを感じる度に怖くなる。
誰か私のこの恐怖を消してください
昨日の夜布団に入ったのは10時。その日最後に時計を見たのは12時。
そして目が覚めた。睡眠時間1時間半。睡眠薬を飲んでこれ。
薬って何？薬が効かない私って何？
イライラしたのでさっき抹茶デニッシュを食べた。みんなは今日の朝食べる。
私の朝ご飯はべーグル半分。私は1度に1個のパンがなかなか食べれない。小さいのなら食べれるけど。だからいつも半分。本当は1個食べたい。
いつもなら今か朝に過食してると思う。だけど今日はしたくない。だって今日は予定があるから。その為にも私は朝ご飯を食べる。これから朝まで寝れなくても、過食はしない。絶対に。
今日は予定があるからというより自分で予定を作った。過食しない為に。それを無駄にしたくない。自分の努力を無駄にしたくない。
今から寝る努力をして駄目ならMDを聴く。過食はしない。もう朝までベッドから出ない。
私は妹と同じ部屋で寝ている。2段ベッドで、私が下。妹は今ぐっすり寝ている。
同じ家で、同じ親に育てられてきたのに、この差は何？なんで私はこんなに違うの？
もう疲れた。何も考えたくない。ずっとずっと寝ていたい。
2度と目が覚めなくていい。だけどそんなの無理。酷すぎる。
そして目が覚めた。睡眠時間1時間半。睡眠薬を飲んでこれ。
薬って何？薬が効かない私って何？
イライラしたのでさっき抹茶デニッシュを食べた。みんなは今日の朝食べる。
私の朝ご飯はべーグル半分。私は1度に1個のパンがなかなか食べれない。小さいのなら食べれるけど。だからいつも半分。本当は1個食べたい。
いつもなら今か朝に過食してると思う。だけど今日はしたくない。だって今日は予定があるから。その為にも私は朝ご飯を食べる。これから朝まで寝れなくても、過食はしない。絶対に。
今日は予定があるからというより自分で予定を作った。過食しない為に。それを無駄にしたくない。自分の努力を無駄にしたくない。
今から寝る努力をして駄目ならMDを聴く。過食はしない。もう朝までベッドから出ない。
私は妹と同じ部屋で寝ている。2段ベッドで、私が下。妹は今ぐっすり寝ている。
同じ家で、同じ親に育てられてきたのに、この差は何？なんで私はこんなに違うの？
もう疲れた。何も考えたくない。ずっとずっと寝ていたい。
2度と目が覚めなくていい。だけどそんなの無理。酷すぎる。
最近なぜかふと思う事がある。
私の事を好きと言ってくれる人が欲しい。昔はそんな風に思う事なんてほとんど無かったのに。
こんな私を、食べ物を吐く私を、好きでいてくれる人
私がどんなになっても支えていてくれる人
頑張る私の手助けをしてくれる人
寂しい時に抱きしめてくれる人
私の事を大好きって言ってくれる人
一緒においしくご飯を食べてくれる人
私をいろんな所に連れて行ってくれる人
何もくれなくていい そばにいてくれる人
私の小さな進歩を一緒に喜んでくれる人
そんな人いない・・・か。私は理想が高すぎるんだねきっと。
私の事を好きと言ってくれる人が欲しい。昔はそんな風に思う事なんてほとんど無かったのに。
こんな私を、食べ物を吐く私を、好きでいてくれる人
私がどんなになっても支えていてくれる人
頑張る私の手助けをしてくれる人
寂しい時に抱きしめてくれる人
私の事を大好きって言ってくれる人
一緒においしくご飯を食べてくれる人
私をいろんな所に連れて行ってくれる人
何もくれなくていい そばにいてくれる人
私の小さな進歩を一緒に喜んでくれる人
そんな人いない・・・か。私は理想が高すぎるんだねきっと。
携帯からです。
昨日薬が増えたにも関わらず、約1時間前から起きてる。
体重の事、朝ご飯の事、明日どう過ごすか、過食しないか、そんな事を考えてばかり。こんな風に考えるのが嫌だから薬増やしたのに。
正直、薬なんかもうこれ以上増やしたくなかった。薬を飲む事自体嫌。でも精神的に安定するなら、寝れるかもしれないなら、と思って増やした。
でも効果は？この状態で効果があったって言えるの？
お父さんやお母さんには「効かないと思うから効かないんだ」って言われるから効くんだと信じて飲んだ結果、これ。薬増やした意味は？
ただ私が余計に辛くなっただけ。私は薬が効かない体になってしまったの？私は他に何に頼れば良いの？
お願いだから早く朝になってよ。悪い自分が出て来る前に。
この恐怖は誰にもわからないだろう。結局私はひとり。孤独。
昨日薬が増えたにも関わらず、約1時間前から起きてる。
体重の事、朝ご飯の事、明日どう過ごすか、過食しないか、そんな事を考えてばかり。こんな風に考えるのが嫌だから薬増やしたのに。
正直、薬なんかもうこれ以上増やしたくなかった。薬を飲む事自体嫌。でも精神的に安定するなら、寝れるかもしれないなら、と思って増やした。
でも効果は？この状態で効果があったって言えるの？
お父さんやお母さんには「効かないと思うから効かないんだ」って言われるから効くんだと信じて飲んだ結果、これ。薬増やした意味は？
ただ私が余計に辛くなっただけ。私は薬が効かない体になってしまったの？私は他に何に頼れば良いの？
お願いだから早く朝になってよ。悪い自分が出て来る前に。
この恐怖は誰にもわからないだろう。結局私はひとり。孤独。
最悪。
今日もいつものように夜中に目が覚めて、何か食べたくなった。私は、昨日食べた黒ごまチーズパンを半分残していた。朝ご飯の時においしく食べる為に。
どうしようかなぁと悩んだ。こんな夜中に食べるのは太りそうで嫌だし、かと言って夜中に吐くのなんてもっと嫌。
結局食べたいという気持ちに従って食べた。昨日はあんなにおいしかったパンが、大しておいしくなかった。ばかみたい。
どうせ朝になったら過食してしまうんだろうと思ったから、過食する食べ物の準備をした。朝みんながいる前で過食する食べ物の準備をするのは嫌がられるから。
冷凍食品や残っていたおかずやごはんを持って、部屋へ戻った。食べようと思った時にすぐ食べ始められるように、ベッドの近くに置いた。
お母さんは私が朝過食しようとすると、いつも「せめてみんなが出掛けてからにしてよ！出掛けていく人に不快な思いをさせたくない」と怒る。なので妹とお姉ちゃんが出掛けるまで部屋で食べていた。最近はいつもそう。
2人が出掛けてから台所に行って、食べた。まだ満足はしていなかったけど、早く終わらせたかったので吐いた。
それから病院へ。いつもはお父さんとお母さんと3人で診察室に入るけど、今日は私だけにした。お母さんのことを話すために。
最近のお母さんはおかしい。ちょっと間違いをすると、「私はもうダメなんかも知れん」と言ったり、泣き出したりする。もしかしたらお母さんは更年期障害なのかもしれない。
この前の事は今でも忘れられない。お母さんが買い物に行っていて私が家にいる時に宅配便が届いたので受け取った。その時に私が鍵を閉め忘れた。買い物から帰ってきてその事に気付いたお母さんは狂ったように怒り、私に暴力を振るった。
今まで過食が関係して暴力を振るわれる事は何度もあったけど、そんな事でここまで酷く暴力を振るわれたのは初めて。
お母さんにとっては戸締りというのは「そんな事」で済まされないのかもしれない。だけどここまで怒るのは絶対におかしいと思った。
そんなお母さんの事が気になってしょうがなかったので、今日は一人で診察室に入り、先生にその事を話した。
だけど、返ってきたのは何の解決にもならないような言葉だった。「お母さんはあなたのことを心配しているんでしょう」とか。そんな事言われなくたってわかってる。
私が病気になったからお母さんまでおかしくなってしまったんだ。お母さんは必死で私のことを助けようとしてくれたからお母さんまでおかしくなってしまったんだ。
私はお姉ちゃんたちのように、日頃出掛けて行く場所が無い。だから1日のうちほとんどの時間をお母さんと一緒に過ごす。そのお母さんがいつおかしくなるかわからないような状態では、私は安心できない。ただでさえ自分の病気が怖くてたまらないのに。
「今のお母さんと一緒にいると、私は安心できないし、病気を治そうにも治せない。お母さんも病院を受診して、もし更年期障害ならそれにあった薬を処方してもらえるんじゃないんですか？」と聞いたら、
「それはお母さんが同意しないといけませんね」と言われた。
そんな事わかってる。だからといって私がまた「お母さんも病院を受診しよう」なんて言ったらどうなる事か。以前言った時には「病気のあんたに言われたくない」と怒鳴られ、暴力を振るわれた。私が言ったんじゃ無駄なのはわかっている。
頼れるのはお父さんだけ。お母さんはお父さんの言う事にすごく敏感に反応する。良い意味でも悪い意味でも。
今までお父さんはお母さんに酷い事をいい続けてきた。だからこそ、今お父さんがお母さんに「受診してみたほうが良いんじゃないか？」と一言言うだけでお母さんの気持ちは大きく変わるはず。
その事はお父さんにはもう言ってある。私は数日前、「私とお母さんを助けられるのはお父さんだけなんだよ」と言った。手紙まで書いた。今日も受診した後、お母さんが薬を受け取っている間にお父さんと2人で話をした。
なのにお父さんは何の行動も起こさない。事の重大さを理解していないのか、それともどうでもいいのか。そうは思いたくない。だけど
何か言ってよ、お父さん。お母さんはお父さんのちょっとした一言で涙を流すんだよ。
今日もいつものように夜中に目が覚めて、何か食べたくなった。私は、昨日食べた黒ごまチーズパンを半分残していた。朝ご飯の時においしく食べる為に。
どうしようかなぁと悩んだ。こんな夜中に食べるのは太りそうで嫌だし、かと言って夜中に吐くのなんてもっと嫌。
結局食べたいという気持ちに従って食べた。昨日はあんなにおいしかったパンが、大しておいしくなかった。ばかみたい。
どうせ朝になったら過食してしまうんだろうと思ったから、過食する食べ物の準備をした。朝みんながいる前で過食する食べ物の準備をするのは嫌がられるから。
冷凍食品や残っていたおかずやごはんを持って、部屋へ戻った。食べようと思った時にすぐ食べ始められるように、ベッドの近くに置いた。
お母さんは私が朝過食しようとすると、いつも「せめてみんなが出掛けてからにしてよ！出掛けていく人に不快な思いをさせたくない」と怒る。なので妹とお姉ちゃんが出掛けるまで部屋で食べていた。最近はいつもそう。
2人が出掛けてから台所に行って、食べた。まだ満足はしていなかったけど、早く終わらせたかったので吐いた。
それから病院へ。いつもはお父さんとお母さんと3人で診察室に入るけど、今日は私だけにした。お母さんのことを話すために。
最近のお母さんはおかしい。ちょっと間違いをすると、「私はもうダメなんかも知れん」と言ったり、泣き出したりする。もしかしたらお母さんは更年期障害なのかもしれない。
この前の事は今でも忘れられない。お母さんが買い物に行っていて私が家にいる時に宅配便が届いたので受け取った。その時に私が鍵を閉め忘れた。買い物から帰ってきてその事に気付いたお母さんは狂ったように怒り、私に暴力を振るった。
今まで過食が関係して暴力を振るわれる事は何度もあったけど、そんな事でここまで酷く暴力を振るわれたのは初めて。
お母さんにとっては戸締りというのは「そんな事」で済まされないのかもしれない。だけどここまで怒るのは絶対におかしいと思った。
そんなお母さんの事が気になってしょうがなかったので、今日は一人で診察室に入り、先生にその事を話した。
だけど、返ってきたのは何の解決にもならないような言葉だった。「お母さんはあなたのことを心配しているんでしょう」とか。そんな事言われなくたってわかってる。
私が病気になったからお母さんまでおかしくなってしまったんだ。お母さんは必死で私のことを助けようとしてくれたからお母さんまでおかしくなってしまったんだ。
私はお姉ちゃんたちのように、日頃出掛けて行く場所が無い。だから1日のうちほとんどの時間をお母さんと一緒に過ごす。そのお母さんがいつおかしくなるかわからないような状態では、私は安心できない。ただでさえ自分の病気が怖くてたまらないのに。
「今のお母さんと一緒にいると、私は安心できないし、病気を治そうにも治せない。お母さんも病院を受診して、もし更年期障害ならそれにあった薬を処方してもらえるんじゃないんですか？」と聞いたら、
「それはお母さんが同意しないといけませんね」と言われた。
そんな事わかってる。だからといって私がまた「お母さんも病院を受診しよう」なんて言ったらどうなる事か。以前言った時には「病気のあんたに言われたくない」と怒鳴られ、暴力を振るわれた。私が言ったんじゃ無駄なのはわかっている。
頼れるのはお父さんだけ。お母さんはお父さんの言う事にすごく敏感に反応する。良い意味でも悪い意味でも。
今までお父さんはお母さんに酷い事をいい続けてきた。だからこそ、今お父さんがお母さんに「受診してみたほうが良いんじゃないか？」と一言言うだけでお母さんの気持ちは大きく変わるはず。
その事はお父さんにはもう言ってある。私は数日前、「私とお母さんを助けられるのはお父さんだけなんだよ」と言った。手紙まで書いた。今日も受診した後、お母さんが薬を受け取っている間にお父さんと2人で話をした。
なのにお父さんは何の行動も起こさない。事の重大さを理解していないのか、それともどうでもいいのか。そうは思いたくない。だけど
何か言ってよ、お父さん。お母さんはお父さんのちょっとした一言で涙を流すんだよ。
今日の朝ご飯は昨日買った抹茶と小豆のパン1枚と、いちご1個と、5時に起きてたので自分で作ったオンコンソメスープと、クリームチーズ。どうやらお父さん本気で食べたかったらしい（笑）
お母さんが「昨日買って来たクリームチーズはホントに食べるの？」とお父さんに聞いたら「んぁ〜食べようか」だって（笑）普段チーズとかに興味示さないのに、なんでなんだろ。ホント、不思議。
みんなはジャムをたくさんつけて食べてた。私もその方がおいしいだろうなぁとは思ったけど、やっぱり相変わらずカロリーが。でも今日は勇気を出して、ジャムをつけて食べました←小指の先くらいの量だけど（笑）
おいしかった。パンもいちごもクリームチーズも、もちろんお手製のスープも
みんなは食パンなのに私だけ別の物を食べてたから、お姉ちゃんたちは何だか不満気だった。その事が食べた後にすごく気になって、モヤモヤした気持ちになって、不安でたまらなくなって、ベッドへ。
不安になったときはいつも音楽を聴く。大音量で。そうすれば少しは気が紛れるんじゃないかと思ってる。実際どうなのかはわからないけど。
昼ご飯なんて食べる気しない。何もかも面倒。何も考えたくない。
でも、昨日の夜、酔っ払って口数の多くなったお父さんが「明日は昼からバドミントンがあるけど、午前中に買い物にでも行くかー」と言ったので、買い物に行く約束していた。
お父さんが休みだからってせっかく私のために時間を作ってくれるのに。私はそれをダメにしようとしている。そんなの嫌。でも買い物になんて行ったら過食する食べ物買っちゃうかも知れない。どうしよう。どうしよう。でもお父さんが・・・
私は部屋を出て、「買い物行こ！行こう行こう！」と言って、メイクを始めた。気分を変えようと必死だった。
すると、私が調子が悪い事で不安定になっていたお母さんは
「私は行かないから」と冷たく言った。
せっかくの休みなのに？お母さん、買い物行くって言ってたじゃん。お父さんが連れてってくれるって言ってるのに？3人で買い物できる事なんてめったに無いのに？
私はしばらく固まったままだった。だけど耐えられなくなってまた部屋へ戻った。悲しかった。
するとしばらくしてお父さんが
「ほら、買い物行こう。気分変えんと」と言った。
嬉しかった。普段話しかけてくる事なんてほとんど無いお父さんが私のためにそこまでしてくれている。なのになんで私はそんな事くらいでイライラして悲しんでるの？
私は泣いた。
お父さんは
「泣くな。ほら、行こう」と言った。
気を取り直してリビングでメイクをしていた。
すると、お母さんが
「晩ご飯に食べたい物買ってきて。あと明日の朝ご飯も。私ね、最近ご飯を作るのが苦痛なんよ。考えたくない。作っても食べてくれる人がいない。でもご飯を作らなかったら私は何の為ににおるん？」
と言って泣いた。
ここ最近、お姉ちゃんは学校が忙しくて帰りが遅いので、晩ご飯は食べなかった。妹も、部活が遅くなるのであまり食べなかった。その事がお母さんは気になっていたんだと思う。
私はお母さんの気が少しでも楽になれば、と思ってなるべく明るく振舞った。お母さんは少し落ち着いたみたいだった。
出掛ける頃には「私の昼ご飯も買ってきて。カップラーメンでもお好み焼きでもお弁当でも何でもいいから、あとね、卵も買って来て」と言った。普通のお母さんだった。安心した。
それまでお父さんと私は、昼ごはんは外食するか、どこかで買って公園とかで食べようかと思っていた。だけどお母さんが昼ごはんを買って来てと言ったから、私は「じゃぁ私たちも買って来て家で食べよう」と言った。
お母さんが「昨日買って来たクリームチーズはホントに食べるの？」とお父さんに聞いたら「んぁ〜食べようか」だって（笑）普段チーズとかに興味示さないのに、なんでなんだろ。ホント、不思議。
みんなはジャムをたくさんつけて食べてた。私もその方がおいしいだろうなぁとは思ったけど、やっぱり相変わらずカロリーが。でも今日は勇気を出して、ジャムをつけて食べました
←小指の先くらいの量だけど（笑）おいしかった。パンもいちごもクリームチーズも、もちろんお手製のスープも
みんなは食パンなのに私だけ別の物を食べてたから、お姉ちゃんたちは何だか不満気だった。その事が食べた後にすごく気になって、モヤモヤした気持ちになって、不安でたまらなくなって、ベッドへ。
不安になったときはいつも音楽を聴く。大音量で。そうすれば少しは気が紛れるんじゃないかと思ってる。実際どうなのかはわからないけど。
昼ご飯なんて食べる気しない。何もかも面倒。何も考えたくない。
でも、昨日の夜、酔っ払って口数の多くなったお父さんが「明日は昼からバドミントンがあるけど、午前中に買い物にでも行くかー」と言ったので、買い物に行く約束していた。
お父さんが休みだからってせっかく私のために時間を作ってくれるのに。私はそれをダメにしようとしている。そんなの嫌。でも買い物になんて行ったら過食する食べ物買っちゃうかも知れない。どうしよう。どうしよう。でもお父さんが・・・
私は部屋を出て、「買い物行こ！行こう行こう！」と言って、メイクを始めた。気分を変えようと必死だった。
すると、私が調子が悪い事で不安定になっていたお母さんは
「私は行かないから」と冷たく言った。
せっかくの休みなのに？お母さん、買い物行くって言ってたじゃん。お父さんが連れてってくれるって言ってるのに？3人で買い物できる事なんてめったに無いのに？
私はしばらく固まったままだった。だけど耐えられなくなってまた部屋へ戻った。悲しかった。
するとしばらくしてお父さんが
「ほら、買い物行こう。気分変えんと」と言った。
嬉しかった。普段話しかけてくる事なんてほとんど無いお父さんが私のためにそこまでしてくれている。なのになんで私はそんな事くらいでイライラして悲しんでるの？
私は泣いた。
お父さんは
「泣くな。ほら、行こう」と言った。
気を取り直してリビングでメイクをしていた。
すると、お母さんが
「晩ご飯に食べたい物買ってきて。あと明日の朝ご飯も。私ね、最近ご飯を作るのが苦痛なんよ。考えたくない。作っても食べてくれる人がいない。でもご飯を作らなかったら私は何の為ににおるん？」
と言って泣いた。
ここ最近、お姉ちゃんは学校が忙しくて帰りが遅いので、晩ご飯は食べなかった。妹も、部活が遅くなるのであまり食べなかった。その事がお母さんは気になっていたんだと思う。
私はお母さんの気が少しでも楽になれば、と思ってなるべく明るく振舞った。お母さんは少し落ち着いたみたいだった。
出掛ける頃には「私の昼ご飯も買ってきて。カップラーメンでもお好み焼きでもお弁当でも何でもいいから、あとね、卵も買って来て」と言った。普通のお母さんだった。安心した。
それまでお父さんと私は、昼ごはんは外食するか、どこかで買って公園とかで食べようかと思っていた。だけどお母さんが昼ごはんを買って来てと言ったから、私は「じゃぁ私たちも買って来て家で食べよう」と言った。
過食して吐いた後、朝の薬を飲んで、日記をつけて、ベッドへ。何もする気が起きなかった。
覚えてないけどそれから寝ていたんだと思う。11時半頃になってお母さんが来て「お昼何食べる？」と聞いた。でも自分が食べれるものは過食した時に食べちゃってたから、「食べれるもん無い」って言った。「じゃぁお父さんと一緒に買って来る？」と言われたので、そうする事に。「ついでに晩ご飯に食べたい物と、明日の朝食べたい物も買って来て。なんかお菓子とか食べたい物あれば買ってきてもいいよ」と言われた。
お父さんと一緒に近所のスーパーへ。最初にもやしを買った。安心して食べれるものだから。それから晩御飯用に豚トロ、お父さんの昼ごはん（握り寿司）、シャウエッセン（お父さんが食べたかったらしい笑）、みんなの朝ご飯用の食パンを1斤買った。
それからが、長かった。
まず、明日の朝ご飯。今朝の体重がやばかったし、何となくパンが食べたかったからパンの売り場へ行った ・・・はいいけど、パン売り場とは私の大好きな場所であって、恐怖の場所でもある。
食べれそうなパンを見つけては手に取り、カロリー表示を見て、元に戻す。それの繰り返し。いつまで経っても決まらない。
やっとの事で決心して抹茶と小豆のパンを買った4個入りで、1個当たりが小さかったから。カロリー表示は無かったけど、いつも見ているたまこちゃんのブログに載っていたのを覚えていたので、カロリーは帰ってから知る事が出来る。だから買った。
そして残るは今日の昼ご飯。その時既にパンが食べたい気分だったので、再び悩む。
結局、そのスーパーの中にあるパン屋さんの練乳クリーム入りくるみパンを買う事に決定
話は変わるけど、お父さんは超短気。・・・だった、と言った方が良いのかも知れない。
だって、あれだけ私が昼ご飯と明日の朝ご飯を決めるだけの事にもの凄い時間をかけていたにも関わらず、一言も文句を言わなかった。
昔のお父さんなら間違いなく1分同じ場所で悩んだ時点で「早くしろ
」と言っていただろう。
お父さん、私の事気遣ってくれてるんだね。私がちゃんと食べるのに必死になっているのをわかってくれているんだね。
お父さんは私の病気を知ってから、少しずつ変わっている。前よりは口数も増えたし、自分が使った食器は自分で流しに持って行く時もあるし、何よりも
私が小さい頃、「デブ」「ブス」「ダメな奴」・・・など酷い事を言い、いつもいつも大喧嘩をしていたお母さんに対して気遣いをするようになった。
「母さんも疲れてるんだろう」
「そっとしておいてやれ」
お父さんは変わった。昔からお父さんの事は大好きだったけど、今のお父さんはもっと好き。まだ病気に対する理解はあまり無いけど、前と違うってことはわかるから、嬉しい。
覚えてないけどそれから寝ていたんだと思う。11時半頃になってお母さんが来て「お昼何食べる？」と聞いた。でも自分が食べれるものは過食した時に食べちゃってたから、「食べれるもん無い」って言った。「じゃぁお父さんと一緒に買って来る？」と言われたので、そうする事に。「ついでに晩ご飯に食べたい物と、明日の朝食べたい物も買って来て。なんかお菓子とか食べたい物あれば買ってきてもいいよ」と言われた。
お父さんと一緒に近所のスーパーへ。最初にもやしを買った。安心して食べれるものだから。それから晩御飯用に豚トロ、お父さんの昼ごはん（握り寿司）、シャウエッセン（お父さんが食べたかったらしい笑）、みんなの朝ご飯用の食パンを1斤買った。
それからが、長かった。
まず、明日の朝ご飯。今朝の体重がやばかったし、何となくパンが食べたかったからパンの売り場へ行った ・・・はいいけど、パン売り場とは私の大好きな場所であって、恐怖の場所でもある。
食べれそうなパンを見つけては手に取り、カロリー表示を見て、元に戻す。それの繰り返し。いつまで経っても決まらない。
やっとの事で決心して抹茶と小豆のパンを買った
4個入りで、1個当たりが小さかったから。カロリー表示は無かったけど、いつも見ているたまこちゃんのブログに載っていたのを覚えていたので、カロリーは帰ってから知る事が出来る。だから買った。そして残るは今日の昼ご飯。その時既にパンが食べたい気分だったので、再び悩む。
結局、そのスーパーの中にあるパン屋さんの練乳クリーム入りくるみパンを買う事に決定
話は変わるけど、お父さんは超短気。・・・だった、と言った方が良いのかも知れない。
だって、あれだけ私が昼ご飯と明日の朝ご飯を決めるだけの事にもの凄い時間をかけていたにも関わらず、一言も文句を言わなかった。
昔のお父さんなら間違いなく1分同じ場所で悩んだ時点で「早くしろ
」と言っていただろう。お父さん、私の事気遣ってくれてるんだね。私がちゃんと食べるのに必死になっているのをわかってくれているんだね。
お父さんは私の病気を知ってから、少しずつ変わっている。前よりは口数も増えたし、自分が使った食器は自分で流しに持って行く時もあるし、何よりも
私が小さい頃、「デブ」「ブス」「ダメな奴」・・・など酷い事を言い、いつもいつも大喧嘩をしていたお母さんに対して気遣いをするようになった。
「母さんも疲れてるんだろう」
「そっとしておいてやれ」
お父さんは変わった。昔からお父さんの事は大好きだったけど、今のお父さんはもっと好き。まだ病気に対する理解はあまり無いけど、前と違うってことはわかるから、嬉しい。
今日は朝からやってしまいました過食嘔吐。してしまった事について文句を言われたりはしなかったので少し救われたかな。
言われた事といえば、過食した時に使った食器を洗うついでにみんな朝ご飯の分の食器も洗っておいたら、お母さんに「ありがとね」って言われた位。ちょっと嬉しかったり。
しかしですね、喜んでる場合じゃぁありませんよ。
体重を測ったら43.4キロになってる。。どーいう事？？
昨日めでたく生理が始まったから、体重は増えるもんだと思ってたのに、昨日−0.6キロなんですけど？っていうか、
4月6日の体重は46.2キロ。という事は1ヵ月半で約3キロ減
やばい。やばすぎる。食べるように、食べられる物を増やすように努力してきた結果がこれ。
あの頃から
「痩せたいんじゃない、普通に食べられるようになりたいんだ」って思っていろいろ工夫して、考えて、苦しんできた結果がこれ。
全然良い結果じゃない。昔の自分に近づいてる。これじゃいけない。怖い。昔を思い出す。あの地獄のような昔の出来事を思い出す。
「これは食べたら不安になって吐いてしまいそうだから食べない」
「安心して食べられるものだけを食べよう」
それでいいんだと思っていた。だけど違うんだ。違うからこんな結果になっているんだ。
今のままじゃ自分がダメになる。
言われた事といえば、過食した時に使った食器を洗うついでにみんな朝ご飯の分の食器も洗っておいたら、お母さんに「ありがとね」って言われた位。ちょっと嬉しかったり。
しかしですね、喜んでる場合じゃぁありませんよ。
体重を測ったら43.4キロになってる。。どーいう事？？
昨日めでたく生理
が始まったから、体重は増えるもんだと思ってたのに、昨日−0.6キロなんですけど？っていうか、4月6日の体重は46.2キロ。という事は1ヵ月半で約3キロ減
やばい。やばすぎる。食べるように、食べられる物を増やすように努力してきた結果がこれ。
あの頃から
「痩せたいんじゃない、普通に食べられるようになりたいんだ」って思っていろいろ工夫して、考えて、苦しんできた結果がこれ。
全然良い結果じゃない。昔の自分に近づいてる。これじゃいけない。怖い。昔を思い出す。あの地獄のような昔の出来事を思い出す。
「これは食べたら不安になって吐いてしまいそうだから食べない」
「安心して食べられるものだけを食べよう」
それでいいんだと思っていた。だけど違うんだ。違うからこんな結果になっているんだ。
今のままじゃ自分がダメになる。
今日は過食嘔吐をする事なく、穏やかに過ごせた。朝も昼もちゃんと食べれた。相変わらずカロリーは低いけど。朝ご飯は200kcal、昼ご飯は250kcal。少ないよね？これじゃダメなんだよね？このままじゃ昔のように痩せてしまう。それは怖いけど食べるのも怖い。助けて
3時のおやつにカステラを食べている時、「過食」という悪い考えが頭をよぎってしまったけど。何とか耐え抜いた。
夕方5時半頃、私はいつものようにパソコンをしていた。すると別に何かあった訳でもないのに過食衝動が。
でも昔、今よりも過食が酷かった頃、夕方や夜に過食するとすごく嫌がられたので、夕方や夜には過食はしない。というか、したいと思う事があまりなかった。
なのに今日は違った。言いようのない不安に襲われた。
だけど、その時家にはお母さんと、仕事から帰ったばかりのお父さんがいた。もしも今私が過食したいなどと言ったら、お母さんはまたおかしくなってしまうかもしれない。昨日のように暴力を振るわれるかもしれない。そんなの嫌。私が我慢しなきゃいけない。
そう思って必死で耐えた。別の事を考えよう考えようとしてひたすらパソコンに向かい続けた。
すると、携帯が鳴った。友達からだった。昨日のキッチンセットをプレゼントしてくれた友達。
もしかしたら助けてもらえるかもしれない そう思った。
3時のおやつにカステラを食べている時、「過食」という悪い考えが頭をよぎってしまったけど。何とか耐え抜いた。
夕方5時半頃、私はいつものようにパソコンをしていた。すると別に何かあった訳でもないのに過食衝動が。
でも昔、今よりも過食が酷かった頃、夕方や夜に過食するとすごく嫌がられたので、夕方や夜には過食はしない。というか、したいと思う事があまりなかった。
なのに今日は違った。言いようのない不安に襲われた。
だけど、その時家にはお母さんと、仕事から帰ったばかりのお父さんがいた。もしも今私が過食したいなどと言ったら、お母さんはまたおかしくなってしまうかもしれない。昨日のように暴力を振るわれるかもしれない。そんなの嫌。私が我慢しなきゃいけない。
そう思って必死で耐えた。別の事を考えよう考えようとしてひたすらパソコンに向かい続けた。
すると、携帯が鳴った。友達からだった。昨日のキッチンセットをプレゼントしてくれた友達。
もしかしたら助けてもらえるかもしれない そう思った。
またまたびっくりな出来事が起こってしまいました。
某美容雑誌に私の顔写真が載るかもしれない
やばいよやばいよー
嬉しいような気もするけど、美人でもないのに写真なんてやめてくれー。。しかもその雑誌、美容雑誌の中でも結構有名だし（多分）。・・・しかし謝礼のクオカード目当てでいそいそと写真を用意している私。ばかだ・・・
まぁいっかー。知り合いに見られるわけでもないし〜 と思いたい
送られてきたメールには「お顔写真の掲載をさせて頂きたいと思っております。」って書いてあったけど、万が一掲載されなかったら・・・
例えばこんなブサイクな人、掲載するのに相応しくないわっ！とか思われる可能性も無いとは言えないし・・・もしそうなったら気が抜けるだろうなぁ・・・はぁ。
今日はすっごーく嬉しい出来事がありましたそれがこちら〜
あれですよ！今キャンペーン中の
フジパンの春の本仕込キャンペーン・ミッフィーるんるんプレゼントの景品です
と言っても、当選したんじゃないんです。なんと、友達がプレゼントしてくれたんです
その友達は私が去年の7月〜11月中旬まで入院していた精神病院で知り合った、大切な大切な友達です。友達とは言っても30歳なので年は離れてるけど、すごく仲良くしてくれてる大切な人です。
入院している時から私の事をいつも心配してくれていたし、私が病気が判って整形外科に転院してからも、何度も何度もお見舞いに来てくれて、クリスマスにはプレゼントをくれて、大好きなチョコレートを山程持ってきてくれて、私とお母さんが病室で大喧嘩した時も仲を取り持ってくれて、私が精神的に不安定な時にメールしたらタクシーでとんできてくれて・・・とにかくとっても優しくて、尊敬している人なのです。
その友達から昨日電話があって、「少しでもゆきちゃんの励みになればいいと思ってちょっとした物をコンビニから送ったから明日には届くと思うよ〜」と言われたので、何かなぁ？と思っていたら・・・コレですか！全然ちょっとした物じゃないんですけどー
でもめちゃくちゃ嬉しい嬉しすぎてヤバイ
だってフジパンの景品ってなかなか当たらないらしいし・・・地道に応募券集めてたんだけど、必要なくなっちゃった
届いてから即メールor電話しようと思ったけど、手紙の方が丁寧かなぁと思ったので今から手紙を書きます ってかその友達は昼夜逆転してる日が多いので電話しても繋がらない時が多いし（笑）
はぁ〜それにしても、画像を載せるのってホントに疲れる・・・なにをどーすればいいのか全然わかんないよ
以下、今日の過食について・・・かなり激しいかもしれませんが
それがこちら〜
あれですよ！今キャンペーン中の
フジパンの春の本仕込キャンペーン・ミッフィーるんるんプレゼントの景品です
と言っても、当選したんじゃないんです。なんと、友達がプレゼントしてくれたんです
その友達は私が去年の7月〜11月中旬まで入院していた精神病院で知り合った、大切な大切な友達です。友達とは言っても30歳なので年は離れてるけど、すごく仲良くしてくれてる大切な人です。
入院している時から私の事をいつも心配してくれていたし、私が病気が判って整形外科に転院してからも、何度も何度もお見舞いに来てくれて、クリスマスにはプレゼントをくれて、大好きなチョコレートを山程持ってきてくれて、私とお母さんが病室で大喧嘩した時も仲を取り持ってくれて、私が精神的に不安定な時にメールしたらタクシーでとんできてくれて・・・とにかくとっても優しくて、尊敬している人なのです。
その友達から昨日電話があって、「少しでもゆきちゃんの励みになればいいと思ってちょっとした物をコンビニから送ったから明日には届くと思うよ〜」と言われたので、何かなぁ？と思っていたら・・・コレですか！全然ちょっとした物じゃないんですけどー
でもめちゃくちゃ嬉しい
嬉しすぎてヤバイだってフジパンの景品ってなかなか当たらないらしいし・・・地道に応募券集めてたんだけど、必要なくなっちゃった届いてから即メールor電話しようと思ったけど、手紙の方が丁寧かなぁと思ったので今から手紙を書きます
ってかその友達は昼夜逆転してる日が多いので電話しても繋がらない時が多いし（笑）はぁ〜それにしても、画像を載せるのってホントに疲れる・・・なにをどーすればいいのか全然わかんないよ
以下、今日の過食について・・・かなり激しいかもしれませんが
初めて画像のせます。デジカメ持ってないから、頑張って携帯からパソコンにメールしてわけわかんない事しまくって、やっとの事でここまでたどり着きましたわぁ
とりあえず目元は隠しときます（笑）
これはモスの菜摘マスタードチキンでございます 見ただけじゃぁただのレタスですね・・・
思ってたよりもマスタードがきいててちょい辛かったぁ
＆上に乗ってた根菜サラダがおいしかったごぼうと蓮根が入っててシャキシャキ
でも、HPに書いてある「プラムソース」・・・プラム？すもも？果物だよね？でもあんま味しなかったよ・・・わざわざプラムソースを使うのには何か意味があるんだろーか・・・なぞ。
でもこれで200kcalなんだからすごいよなぁ
普通のマスタードチキンバーガーとの差は何と135kcal！それなら菜摘を選ぶでしょーとにかく菜摘大好きです
私は菜摘マスタードチキンだけだったけど、お母さんは何とモスチーズバーガー＆フィッシュバーガーを食べてた・・・すごっ
晩ご飯の時にお父さんに今日の出来事を話してたらショッキングなことを告げられてしまいました・・・
なんと、私の家の近く（って言っても車で10分くらいの所だけど）のモスバーガーがつぶれてたらしいのですまじでー
でも私はそんな事にはめげませーん
1ヶ月に1回は病院に行くんだから、その時の楽しみにすればいいんだもんねー
以下は病院での出来事でーす。
とりあえず目元は隠しときます（笑）
これはモスの菜摘マスタードチキンでございます
見ただけじゃぁただのレタスですね・・・思ってたよりもマスタードがきいててちょい辛かったぁ
＆上に乗ってた根菜サラダがおいしかったごぼうと蓮根が入っててシャキシャキでも、HPに書いてある「プラムソース」・・・プラム？すもも？果物だよね？でもあんま味しなかったよ・・・わざわざプラムソースを使うのには何か意味があるんだろーか・・・なぞ。でもこれで200kcalなんだからすごいよなぁ
普通のマスタードチキンバーガーとの差は何と135kcal！それなら菜摘を選ぶでしょーとにかく菜摘大好きです私は菜摘マスタードチキンだけだったけど、お母さんは何とモスチーズバーガー＆フィッシュバーガーを食べてた・・・すごっ
晩ご飯の時にお父さんに今日の出来事を話してたらショッキングなことを告げられてしまいました・・・
なんと、私の家の近く（って言っても車で10分くらいの所だけど）のモスバーガーがつぶれてたらしいのです
まじでーでも私はそんな事にはめげませーん
1ヶ月に1回は病院に行くんだから、その時の楽しみにすればいいんだもんねー以下は病院での出来事でーす。
もうすぐ出発だー！なので超焦って書いてますっ
ホントはバスで行こうと思ってたのに、雨が降ってるのでタクシーで行きまっす！楽ちん
もうこんな時間！のんびりネットしてる場合じゃない〜服着替えなきゃ！急がしー
帰ったらなるべく早く日記書く＆皆さんの所に行くので、また見に来てやって下さいー
ではでは頑張って行って来ます
ホントはバスで行こうと思ってたのに、雨が降ってるのでタクシーで行きまっす！楽ちん
もうこんな時間！のんびりネットしてる場合じゃない〜服着替えなきゃ！急がしー
帰ったらなるべく早く日記書く＆皆さんの所に行くので、また見に来てやって下さいー
ではでは頑張って行って来ます
今日は予想通り過食日でしたにもかかわらず、何故だかハイテンションな私。こんなの珍しい・・・何か良からぬ事の前ぶれ？
ノートにつけてる日記を見てると、この前精神科を受診するまでは3日に1回にまで減らせてたのに、受診して以来ほとんど過食しちゃってるじゃんやばい。
過食の内容はまぁよしとして？、明日は待ちに待った整形外科受診日病院に行くのをここまで楽しみにしてる奴はあんまいないと思う・・・
病院に行ってする事と言えば、まずレントゲン（場所が場所なので結構ハズぃ格好をさせられる・・・）→執刀してくださった主治医の先生達とお話。
この先生は当然ながら整形外科の先生なのに、私に毎回必ず「その・・・精神的にはどんな調子なんですか？」と聞いてくる。
どんなですかって聞かれても・・・前回受診した日の数日前にはOD＆リストカットしちゃってて精神状態最悪だったけど、「ODとリストカットしました」とか普通に言うわけにもいかないし・・・だからとりあえず「良かったり悪かったりです」って言っといた。
ここで私の精神面に関する話は終わらせてくれればいいものを、お母さんが余計な事を・・・「実はこーこーこーいう事がありまして・・・」って話しちゃった・・・
話したって整形外科の先生には理解できるはずも無い内容なんだから言わなくていいのにー！！・・・と思いながら隣で黙って聞いてる私
でもまぁ、整形外科の先生とはいえ、一応私のことを広く知ってもらっておいた方が良いといえば良いのかもしれないね。お母さんに感謝しとかなきゃ
明日はそんな聞かれちゃマズぃような事はしてないから多分穏やかに話せるはず。
明日はいつもする事（↑）に加えて、CT検査も。CTは痛くもなんとも無いから別に嫌じゃないんだけどね。昔を思い出すからむしろ結構好きだったり。←変だって
しかーし。受診は11時からなのに、CT検査は13時45分から（微妙ー）。
にもかかわらず、何故だかハイテンションな私。こんなの珍しい・・・何か良からぬ事の前ぶれ？ノートにつけてる日記を見てると、この前精神科を受診するまでは3日に1回にまで減らせてたのに、受診して以来ほとんど過食しちゃってるじゃん
やばい。過食の内容はまぁよしとして？、明日は待ちに待った整形外科受診日
病院に行くのをここまで楽しみにしてる奴はあんまいないと思う・・・病院に行ってする事と言えば、まずレントゲン（場所が場所なので結構ハズぃ格好をさせられる・・・）→執刀してくださった主治医の先生達とお話。
この先生は当然ながら整形外科の先生なのに、私に毎回必ず「その・・・精神的にはどんな調子なんですか？」と聞いてくる。
どんなですかって聞かれても・・・前回受診した日の数日前にはOD＆リストカットしちゃってて精神状態最悪だったけど、「ODとリストカットしました」とか普通に言うわけにもいかないし・・・だからとりあえず「良かったり悪かったりです」って言っといた。
ここで私の精神面に関する話は終わらせてくれればいいものを、お母さんが余計な事を・・・「実はこーこーこーいう事がありまして・・・」って話しちゃった・・・
話したって整形外科の先生には理解できるはずも無い内容なんだから言わなくていいのにー！！・・・と思いながら隣で黙って聞いてる私
でもまぁ、整形外科の先生とはいえ、一応私のことを広く知ってもらっておいた方が良いといえば良いのかもしれないね。お母さんに感謝しとかなきゃ
明日はそんな聞かれちゃマズぃような事はしてないから多分穏やかに話せるはず。
明日はいつもする事（↑）に加えて、CT検査も。CTは痛くもなんとも無いから別に嫌じゃないんだけどね。昔を思い出すからむしろ結構好きだったり。←変だって
しかーし。受診は11時からなのに、CT検査は13時45分から（微妙ー）。
テーマ：それだけの事なんだけどね、
ジャンル：日記
怖い。明日が怖い。
何か特別嫌な事があったわけじゃない。しいていえば
・妹に冷たい事を言われた（された）
・妹が晩ご飯の時に私の箸だけ用意してくれなかった
・妹が私が食べようと思って今日買ってきた卵豆腐を食べたから私の分が無くなった
・私がご飯を食べるのが遅くて、ひとりで食べなきゃいけなくなった
たったそれだけ。それだけなんだよ。でもみんなにとっては「たったそれだけ」の事が私には「たったそれだけ」に終わらないの。
何なのこの気持ち。どうすればいいのかわからないから、音楽を聴きながらこうやってパソコンに向かう。だけどそれによってこの不安がなくなっているのかと言えば、そうじゃない。
ふとした瞬間に、私は冷蔵庫の中身を想像する。何をどうやって食べるか考える。どうすればいかに満足のいく過食（何それ）が出来るかを考える。どうすればお母さんが狂う事無く過食が出来るかを計画する。どうすればみんなに「私は苦しいの」と思わせる事が出来るかを考える。
私って、何て歪んだ考えを持った人間なんだろう。
私は何なの？ 私の心の中はめちゃくちゃ。 自分が気持ち悪い。
今日はお母さんの提案でカラオケに行きました！カラオケに行くのは高校生の時以来！って言っても3回位しか行った事ないんだけどね私が普段聴くのって洋楽ばっかりだから歌える訳ないし、邦楽で聴くのといったら浜崎あゆみ（しかもかなり昔の）位だから何となく苦手。
でもストレス発散になるかもしれないし、気分転換をしたかったし、何か好きな事を、行く場所を見つけたかったから、思い切って行く事にしました。
がっ。行ってみたら身分証明が必要との事で。お母さんも私も免許は持ってないし、カラオケに行くのに保険証なんて持っているはずも無く。
断念
お母さんは「ならお昼ご飯でも買って帰ろうか」とか言い出すし。
まさかこんな事になろうとは考えてもいなかったので、精神状態超不安定に。
私が普段聴くのって洋楽ばっかりだから歌える訳ないし、邦楽で聴くのといったら浜崎あゆみ（しかもかなり昔の）位だから何となく苦手。でもストレス発散になるかもしれないし、気分転換をしたかったし、何か好きな事を、行く場所を見つけたかったから、思い切って行く事にしました。
がっ。行ってみたら身分証明が必要との事で。お母さんも私も免許は持ってないし、カラオケに行くのに保険証なんて持っているはずも無く。
断念
お母さんは「ならお昼ご飯でも買って帰ろうか」とか言い出すし。
まさかこんな事になろうとは考えてもいなかったので、精神状態超不安定に。
さっき、お父さんと一緒にお酒屋さんとセブンイレブンに行ってきましたぁ！私のお目当ては、チロルチョコの「かほり新茶 餅入りチョコ」
たったこれだけ←（チロルチョコに失礼！）の為に私を連れて行ってくれるお父さん、ありがとう。（お酒を買いに行くついでだったのかもしれないけどね）
売ってなかっ�
たったこれだけ←（チロルチョコに失礼！）の為に私を連れて行ってくれるお父さん、ありがとう。（お酒を買いに行くついでだったのかもしれないけどね）
売ってなかっ�