過食嘔吐後の今日の体重43.2キロ。昨日よりは少しは増えたね。
私は何がしたいの？理想の体重を目指して食生活を改善しようと努力してきているのに、毎日本当にばかばかしい事ばかり考えてる。
増えても不安、減っても不安。結局1日1000kcalしか食べれない。食べれないというより、1000kcal以内に収めようとしている。何考えてんの？
こんな生活続けてたらどうなるかわかってるくせに。身を持ってあれだけ辛い経験をしたのに。懲りない奴。
昨日の夜もちゃんと睡眠薬飲んだ。なのに1時頃目が覚めて、それから全く寝れなかった。相変わらず薬は効かない。
薬が効かない自分の身体に腹が立つし、それが自分ではどうしようもない事にも腹が立つ。しかも起きていて考える事と言えば「過食」だの「死ぬ」だの・・・最低。
朝起きて、いつものようにトイレに行く。でも出ない。もちろん下剤は昨日も飲んだのに。
私は朝ご飯の前に出しておかないと食べれない。というか、朝ご飯を食べる前にお腹の中の余分な物を出して、体重を測ってからじゃないと食べれない。
睡眠薬が効かない。下剤も効かなくなったの？薬の量は決して少ない訳じゃないのに。しかも薬なんかにいちいち振り回されて。私って何なの？
そういう気分になった時に私がする事。過食嘔吐。それしかない。
昨日お母さんが買って来てくれたベーグルも、お父さんと一緒に買ったいちじくパンも、デニッシュメロンパンも、全部食べた。もちろんそれだけじゃ足りない。お母さんが昨日作った物も食べた。そしてトイレに流した。食べ物と一緒に、お父さんやお母さんの優しい気遣いもトイレに流した。
やりたくてやった事ではないとはいえ、さっき食べ物を大量に無駄にしたのに、さっきパンをトイレに流したばかりなのに、「お昼ご飯はパンが食べたい」と思う自分。ばかじゃないの。
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