今日の朝ご飯


　大豆の煮物、きゅうりの漬物、卵豆腐。
　やっぱり最近食欲が無い。


　いまのわたしにできること　御協力宜しくお願い致します。

　
　今日は気分的に不安定だったので、朝ご飯は無し。よろしくないなぁ。しょうがないけど。

　以下、昼ご飯など。


　いまのわたしにできること　御協力宜しくお願い致します。

　今日の朝ご飯


　イングリッシュマフィン、レタス、カニかまぼこを使ったサラダ、紅茶です。レタスとサラダはイングリッシュマフィンに挟んで食べました
　イングリッシュマフィン、今までは半分しか食べられなかったけど今日は1個食べれた！成長！


　いまのわたしにできること　御協力宜しくお願い致します。

　これは、私が高校2年生の時に描いた静物画。
　私はこの画が特別好きだった訳では無い。嫌々描いていた。上手いとも思えない。
　でも当時、先生達からの評価は凄く良かった。

　芸術って難しい。


　いまのわたしにできること　御協力宜しくお願い致します。

　色素性乾皮症（XP）の難病指定を求める請願　　

署名用紙をプリントしなくても、インターネット上でも署名が可能です。HPや署名の趣旨に賛同された方は、署名してください。お願いします。


　　宜しければこちらとこちらを読んでください。ご協力お願いします。


　※以下、6月27日追記

　ご自身のブログをお持ちの方でこの運動の力になりたいと思われた方は、ご自身のブログを用いてこの現実を多くの方に知らせて下さい。私の日記内容を引用して下さっても結構です、と言うよりむしろ私の日記内容を引用して下さった方が病気に関する現実が伝わるかも知れないので、ぷるるんさんのように遠慮なく引用してください。

　こちらがぷるるんさんが書いて下さった記事です。

　昨日お母さんと今日図書館へ行く約束をした。そして気持ちよくベッドに入った。のに、寝れない。頭の中を駆け巡るのは悪い私。
　
　今日は図書館へは行けなくなった。おしまい。

　　
　友達のブログで発見したのでやりまーす。
　しかーし。バトンの名前が書いてないんだけど・・・でも聞けない・・・

　※友達は私がブログを書いている事を知りませーん。多分。

　
明日再び「タイヨウのうた」を観に行ってきます

　本屋に行った。
　YUIのアルバムを借りた。
　今、聴きながら書いている。
　見たくないから。聞きたくないから。
　私は、逃げてる。

　ついに来ましたこの日が・・・

　あの雑誌が本日発売。

　
　今日はお母さんと一緒に料理教室へ行ってきました

　今日は酢豚、卵とトマトの炒め物、ゴーヤの梅肉和え、ゴーヤの胡麻味噌炒め、杏仁豆腐を作りました。　もちろんご飯もありますよ（笑）

　前回と同じく、男の人が対象の料理教室だったにも関わらず、前回に比べて品数が2倍近くあったし、内容も複雑（？）だったので忙しかった

　料理が出来る、というか料理をしようと努力する人って素敵だなぁ・・・と感じました

　以下、作った物の一部など・・・どうせなら別の物撮ればいいのに・・・
　
　

　
　「タイヨウのうた」　観て来ました。

　私から皆さんへお願いがあります。

　
　私は今、最高でも朝ご飯は250kcal以内、昼ご飯は300kcal以内と決めている。晩御飯はお父さんやお母さんとだけ食べるんじゃなくて、お姉ちゃんや妹も一緒に食べる事があるから、なるべく同じ物を食べるように心掛けている。だからカロリーはそれ以上摂っていると思う。

　最近、今までは出来なかった事が少しずつ出来るようになってきた。

　
　明日は産婦人科受診日。

　その前に、映画を見る。「タイヨウのうた」。

　昨日受診してきました。相変わらず伝えたい事は伝えきれず。しょうがない。おまけに薬・・・増えた増えた。良いんだか悪いんだか・・・

　お母さんが薬を受け取っている間にお父さんと診察後に車の中で話をした。だめだ。やっぱりおもいはお父さんには通じていない。

　
　今の私。
　だるい。お母さんはすぐ傍にいるけどだるいなんて言えない。
　あれをしなきゃ、片付けなきゃ・・・思うけど、出来ない。
　
　
　私の病気、良くなってるの？

　体重約43キロの今、30キロで何も考えられなかった頃の方がよっぽど楽だったんだけど。

　でも戻れないね。戻りたくも無い。

　ご飯食べなきゃね。もう昼ご飯の時間。準備しよう。

　
　今日は精神科受診日。今の気持ちは、正直「めんどくさい」「無意味」。

　2〜3時間待たされて診察時間はたった数分。診察が終わるといつもやりきれない思い。
　
　安心して辛い事を話せるのは先生しかいないのに

　だけどしょうがない。患者は私だけじゃない。待っている人は沢山いる。苦しんでいる人は沢山いる。それなのに私だけに時間を割く事は出来ないのは解っている。
　それなら別の場所・相手が欲しい。話を聞いてくれる所・人が欲しい。

　今日はその事を言おう。あと、睡眠薬と頓服薬を増やしてもらう事。

　もう寝れないのは嫌。
　朝まで寝ていたい。
　夜中に過食なんてしたくない。

　あゃかちゃんからしりとりバトンを頂きました。ありがとう
　

　私は今すぐ消えれるのなら消えたい。
　だけど消えると家族や友達が悲しむから消えない。
　
　「だれでもいいから殺したかった」って言う殺人犯、私の所においでよ。
　って思うけど、それじゃ家族が悲しむ事に変わりない。

　
　私はあなたの言うように悲劇のヒロインを演じてなんかいない。

　
　死にたい。辛い。消えたい。
　その日記を書いた時、そう思っているのは確かな事。正直なおもいを書いているだけ。
　
　だけど、私は「悲劇のヒロイン」じゃありませんから。
　演じるつもりは無いし、演じてもいない。

　
　私はこれでも十分幸せですから。
　消えたくても死にたくても幸せですから。

　「普通」でいる事は「普通の人」にとっては当たり前。

　
　私には「普通」でいる事が辛い。

　
　一昨日の夜も昨日の夜も、過食した。どんな理由があろうと「過食した」という事には変わりない。

　その事で今朝、お父さん、お母さん、お姉ちゃんと喧嘩になった。妹は朝早くから部活に行っていた。それがせめてもの救い。

　
　でも私が言いたいのはそんな事じゃなくて

　19時17分、今の私は、幸せで一杯です。

　
　晴さんのブログで見たらすぐやるバトンを頂いたのでやります。

　いつもここに来て下さる皆さん、私の事を理解して下さる方、理解しようとして下さる方、宜しければぜひ読んでください。


　今まで書いてきた日記の中で、一番正直な私の今の「おもい」です。

　またあの保護室に戻ろうかな　保護されようかな

　暴れればすぐ保護室に入れるよ　暴れる？こんな時間に暴れれば確実だね。

　また訳の解らない事を言うおじさんたちに囲まれて生活する？
　私があいつらに何をされても見て見ぬふりをする看護士がいる所に行く？
　それに抵抗すると訳も聞かずに部屋に閉じ込められたね。

　
　廊下に横たわってぶつぶつ何かを言う人
　所構わず裸でうろつく人
　薬をよこせと叫ぶ人
　
　
　私は同類だったの？摂食障害患者はあの人達と同じ扱いを受けなければいけないの？
　精神病って何。精神鑑定って何。摂食障害って何。トラウマって何。　
　私は何。何で消えちゃいけないの。
　生きてて誰かの役に立つの？
　あの子にはいるのに何で私にはいないの？私が変だから？ぶさいくだから？病気だから？

　何で私は生まれてきたの　お母さんたちは本当に私が生まれてよかったと思ってるの　
　お母さん、「あんたを殺そうと思う事がよくある」「一生入院させておきたい」って言ったね。
　ならさっさとそうしてよ。お母さんが生んだんでしょ？そうしたいならそうすればいいじゃない。

　私は苦しんで生きていくべき人間。苦しくて当然。それでも無理矢理生かされる。


　みんなよく寝てるね。いいね。何で私は寝れないんだろうね。何で私はこんな人間なんだろうね。

　
　自分が解らない。

　
　素直な自分　ひねくれた自分
　生きようとする自分　消えようとする自分
　好かれようとする自分　わざと嫌われようとしている自分
　助けを求める自分　助けなんか要らないと思う自分
　愛情が欲しくてたまらない自分　一人で生きてやると思う自分
　私を必要として欲しいと思う自分　あんたなんか要らないといって欲しい自分
　綺麗と言われて喜ぶ自分　どうせお世辞だと思う自分
　自分は痩せていると思う自分　まだ太いと思う自分
　お姉ちゃんなんかどっか行けば良いのにと思う自分　傍にいて優しくして欲しい自分
　みんなのようになりたいと思う自分　昔のように死ぬ程痩せて迷惑をかけようと思う自分
　同情なんか要らないと思う自分　私はこんなに辛い経験をしてきたんだと思う自分
　
　
　もう書くのも面倒。何もかもが面倒。周囲の事を考えるのに疲れた。もう何も考えたくない。どうすれば消える事が出来る？
　
　今この部屋に私は一人だよ。台所はすぐそこ。包丁がいくつもあるよ。台所まで行かなくても手を伸ばせばハサミもカッターもあるよ。死ねるよ。だってみんな寝てる。消える事が出来るよ。苦しみは一瞬で済む。その後は何も無い。今の苦しみに比べればその一瞬の苦しみなんてどうでもいい。


　でもいつも私は出来ないね。死ぬのが怖いんだね。生きていたいんだね。
　
　私は何なの。なんでこんな人間に育ったの。何でこんな変な考え方をするようになったの。

　もう苦しみたくない。幸せにならなくたっていい。何も無くなってくれればそれでいい。
　

　うそつき。
　
　ホントは辛いくせに。
　何で笑うの？
　何で素直に助けてって言えないの？
　
　何で私の傍には辛い時に頼れる人がいないの？
　
　病気を理解してくれなくてもいい。ぎゅーってしてくれる人。
　私を楽しませてくれる人。笑わせてくれる人。

　どうして傍にいないの？どうして私の傍には

　私がこんなだから？病気だから？頭がおかしいから？普通じゃないから？

　そもそも普通って何。どこからどこまでが普通なの。

　そんなの誰にもわからないでしょ。そんな事解ってるんでしょ。
　なのに何で考えるの？

　もう何も考えたくない。誰にも会いたくない。誰とも話したくない。
　
　言葉なんて要らない。何も要らない。　

　誰に何を言われても、自分の正直な気持ちは「ブログを続けたい」だったので、ブログを続けるべきかやめるべきか皆さんに聞いていた時も、ブログを続けると決めた時の為に日記を書いていました。

　なので、12日、13日の日記も先程更新しました

　数日前に書いた日記を今公開したので、時間のズレというか、妙な点もあると思いますが、お許しください気付き次第、修正しますので・・・

　今から晩御飯を作らないといけないので今日はこの辺で失礼します。また明日も更新しますので見に来てくださいね

　
　今日の朝ご飯



　ブロッコリー、卵豆腐、かぼちゃの煮物、カッテージチーズ、チョコレート効果カカオ99％、紅茶です。

　このカッテージチーズ、何でこんな　ショートケーキみたいな形にしてるのかと言うと、カッテージチーズの入った容器が丸いから。それをケーキを切るように均等に切って、カロリー計算できるようにしているんです。　嫌だなぁこんな自分・・・
　カッテージチーズの上に乗せているのは我が家で育てた苺です
　これも育てたのはお母さんですが・・・

　いつもは朝チョコレートを食べたりしないけど、なんとなく買っていたこのチョコが食べたい気分になったので。カカオ99％の味をみんなにも知ってもらう為に無理矢理食べさせましたというか早く消費したかっただけ（笑）
　
　

　
　6月13日の朝ご飯



　ブロッコリー、ミニトマト、カッテージチーズ＋たらこ、卵豆腐、コーンスープ。
　
　いつもはなるべくパンを食べているのに、なぜ今日は食べなかったのかと言うと

　　
6月12日の朝ご飯



　ベーグル（半分）、カッテージチーズ＋たらこ（2日連続！）、卵豆腐、コーンスープ、そしてカッテージチーズの傍にあるのは我が家で育てたラズベリーです
　・・・と言っても、世話をしたのはお母さんですが・・・
　
　ベーグルは相変わらず半分しか食べれません
　
　いつもならベーグルを食べる時には野菜を一緒に食べていたけど、今朝は何となくひんやりした物が食べたかったので卵豆腐に。　最近卵豆腐食べすぎ・・・

　
　みなさん、励ましの言葉本当にありがとうございました。

　今回の件で、本当に沢山の事を学ぶ事が出来ました。辛い事があってもいつかは乗り越えられるという事を改めて実感しました。こんなにも早くブログを再開できるのは、皆さんのお陰です。本当にありがとうございます。
　私は理解の無いたった一人の言葉に苦しみ、混乱してしまいました。それによって、今まで思っていたよりも自分は弱いんだという事を知りました。そんな弱い私でも、皆さんの言葉の意味やおもいを真剣に考え、再開することを決めました。

　やっぱり私は一人では生きていけない。誰かの支えが無いと生きていけない。私を支えてくれる人達の大切さを改めて知りました。

　
　私は今まで人を見た目で判断したり、「どうせ私の事なんて解って貰えない」「あの人は〜だから」と言ってあまり人と関わろうとしませんでした。　
　だけど今回の件で、私を支えてくれる人はもちろんですが、私を傷付ける人を含めて沢山の人と関わる事は、最終的には自分にとってプラスになることを知りました。

　
　人間は一人じゃ生きていけない、とよく言いますが、本当ですね。

　数日前に買ったananです。表紙の竹内結子さんがあまりに綺麗だったので買ってみました。美人の種の育て方この特集にぴったり。
　
　ananは1つのテーマを徹底的に特集してあるので、面白い時（私にとっては美容や料理に関する事）は面白いけど、逆の時ももちろんある。
　今回はどうだったのかというと・・・
　　
　

　
　今このブログを続けようか迷っています。

　ここにいつも来てくれて、私を支えてくれる人達、何か心に傷を持っている人達は、私のめちゃくちゃな日記を読んでも決して私を攻めたりしない。本当にありがとうございます。

　だけど

　怖かったぁ！地震！！電気もつけずに暗い中でパソコンしてただけに怖さ倍増

　いざって時には机の下に隠れるなんて事は考えられないって事がよーくわかりました・・・

　
　昨日の出来事。　

　
　またまたトン子ちゃーん！ついに買えたよ



　トン子ちゃんのブログで見て以来ずっと食べたかった十二穀パンサンド（ベーコンチーズ）！
　241kcalと低カロリーだし、野菜もお肉も乳製品も摂れるし、パンは大好きなライ麦やひまわりの種が入っているので、私には文句なしの満点です
　市販のサンドイッチはマヨネーズやバターが塗ってあるから苦手だったけど、これは全く抵抗無く食べれたよ！トン子ちゃん、紹介してくれてありがとう

　今日の朝ご飯トン子ちゃーん私も今日ベーグル食べたよ



　ベーグル（半分）、カッテージチーズ＋焼きたらこ、トマト、ブロッコリー、レタス、ヴィシソワーズ。
　ヴィシソワーズは、この前の料理教室で作った物。おいしかったので今日も
　
　ホントはベーグル1個食べれるようになりたいんだけどなぁ・・・バランスを考えてスープや野菜も食べたいので、半分が限界です
　

　自分のわがままな部分・歪んだ考えに対する苛立ち、お姉ちゃんの乱暴な口調や態度へ苛立ち・・・辛くても苦しくても誰かに助けて欲しくても、辛いという姿は見せないようにしてきた。自分一人で何とかしないとみんなまで巻き込んでしまうから。助けを要求された相手の気持ちを考えると、私には出来なかった。素直に「助けて」「苦しい」と言える相手がいないから。

　今日買ったお菓子達　おいしそーと思った物はほとんどカゴに入れたので、お会計が終わるとレシートは即処分！そして値段は聞かなかった事に・・・（出来ない）



　右から不二家・紗織と森永・シルフィ
　
　紗織は何度もリピートしてるお気に入りのお菓子の一つ
　気付けば2つ共パイ・・・ちょっと前まではチョコレートばっかり食べてたのに、最近はクッキーとかパイが食べたい気分なので今日まとめ買いしてしまいました

　まだまだ続くー

　昨日は朝ご飯を食べる前に便通がなかったので体重が前日＋0.6キロでショック！だったけど、今日はもう便通有♪ずっと起きてるから？？なので落ち着いて体重を測れます（多分）。
　
　これでもし昨日と同じ44キロだったら発狂するかも（笑）でも今のままの体重じゃ体力も無いし、見た目も綺麗じゃないから増えた方がいいんだよね。
　
　もしそのままの44キロだったり増えてても落ち着けるように努力しよう。今日は出掛ける予定があるんだし。

　
　朝ご飯はみんなが昨日の晩御飯の時に食べてたアボカドを半分残しておいて貰ったから、それを食べる予定。
　アボカドって野菜の中ではカロリーが高い方だから、摂食障害の人は避けそうな食べ物なのに、私は大好きだから結構頻繁に食べる。
　
　でもやっぱりカロリーは気になるから他は控えめにしよう。そうしないと安心して出掛けられないから。私だけが安心出来ないんじゃなくて、お母さんまでも不安になってしまうから。
　

　いつまでも同じようにカロリーを抑えてしまう自分は正しいとは思えないけど、他との約束を守る為にいつもと同じようにするのはしょうがない事だし、今はそれで良いんだと思う。そう思いたい。