晴さんのブログで見たらすぐやるバトンを頂いたのでやります。
いつもここに来て下さる皆さん、私の事を理解して下さる方、理解しようとして下さる方、宜しければぜひ読んでください。
今まで書いてきた日記の中で、一番正直な私の今の「おもい」です。
■ステータス
[HN ]：ゆき
[職業]：無職
[病気]：摂食障害・うつ病・特発性両大腿骨頭壊死症 （だけだと思う）
[装備]：？
[口癖]：何で
[靴のサイズ] 23〜24.5�僉．屮薀鵐匹砲茲辰討い蹐い�
[両親はまだ結婚してる？] 何とか
■好きなもの
[色] 全色
[番号] 3
[動物] 大体好き
[飲みもの] カロリーゼロの物
[ソーダ] カロリーが無ければ
[本] 山程
[花] 特にこだわり無し それぞれの良さがあるから
■質問
[髪染めてる？] 染めていませんが地毛が割と茶色（というか赤い）
[髪の毛巻いてる？] 巻いてません 一切手を加えていません
[タトゥーしてる？] してません
[ピアス開けてる？] もう開けません
[カンニングしたことある？] 小学生の時にね 堂々と（笑）学級崩壊状態だったので
[お酒飲む？タバコ吸う？] 飲まない吸わない おいしければするけどおいしいとは思えない
[ジェットコースター好き？] 大好き
[どこかに引っ越しできたらな〜と思う？] 引越しというか遠い所に行きたい
[もっとピアス開けたい？] いいえ
[掃除好き？] 好きだけど始めると徹底的にやるのであまり頻繁にはしないようにしてます
[ウェブカメラ持ってる？] 持ってません
[運転の仕方知ってる？] 知りません
[コンピューターから離れられる？] わからない
[殴り合いのケンカしたことある？] あります
[犯罪犯したことある？] ないです
[お水/ホストに見間違えられたことある？] お誘いを受けた事なら
[嘘ついたことある？] 当然
[誰かを愛したことある？] 愛がどんな物なのか知りません
[友達とキスしたことある？] ありません
[誰かの心をもてあそんだことある？] あります
[人を利用したことある？] あります
[使われたことは？] あるでしょう
[浮気されたことある？] いいえ
[何かを盗んだことある？] あります
[拳銃を手にしたことある？] ありません
■今現在
[今着てる服] PJのシャーリングチュニックにロングスカート
[今のムード] 暗
[今のテイスト] 謎
[今のにおい] ランコム アロマ スルス
[今の髪型] ブラシでといただけ
[今やりたいこと] 一人でどこかに行きたい
[今聞いてるＣＤ] 今現在は聞いてないけど最近寝る前に聞いてるのはスピッツ
[一番最近読んだ本] 覚えてません
[一番最近見た映画] 17歳のカルテ（ビデオですが）
[一番最後に食べたもの] ポタージュ
[一番最後に電話でしゃべった人] ミッフィー（親友のあだ名であのミッフィーではありません）
[ドラッグ使ったんは？] ドラッグって薬っていう意味でしょ？違法な物以外は毎日使っています
[地球のほかの惑星にも人類がいると思う？] いるかも
[初恋覚えてる？] 記憶に無い
[まだ好き？] 記憶に無い
[新聞読む？] 読みます
[ゲイやビアンのともだちはいる？] います
[奇跡を信じる？] 信じたい
[成績いい？] 悪過ぎた時もあれば良過ぎた時も
[帽子かぶる？] かぶりません
[自己嫌悪する？] しょっちゅう
[なんかに依存してる？] 山程
[親友いる？] います
[身近に感じれる友達いる？] わからない
[自分の字すき？] 好きでも嫌いでも無い
[見た目気にする？] 気にし過ぎ
[ファーストキス] さぁ
[一目ぼれって信じる？] 経験無いのでわかりません
[ビビビ！を信じる？] 経験無いのでわかりません
[思わせぶりははげしい方？] そうかもしれない
[シャイすぎて一歩を踏み出せない？] どうにかして踏み出そうとするんですけどね
■自分のこと
[よく物思いにふける] しょっちゅう
[自分は性格悪いと思う？] どちらとも言えない
[いやみっぽい？] 自分に対しては
[天使？] 絶対違う
[悪魔？] 天使か悪魔かと言われたら悪魔かも
[シャイ？] ですね
[よくしゃべる？] しゃべるときはしゃべりまくる
[疲れた？] ほぼ常時疲れてます
今回「特発性両大腿骨頭壊死症」という病名を書こうか書くまいか迷いました。ですが、私がこの病気である事は事実なので書きました。隠す必要も無いと思ったからです。認めるべきものは素直に認めようと思ったからです。自分に正直でいたいからです。
この病気は難病、特定疾患です。
難病情報センターによると、特定疾患とは
いわゆる難病のうち、原因不明で、治療方法が確立していないなど治療が極めて困難で、病状も慢性に経過し後遺症を残して社会復帰が極度に困難もしくは不可能であり、医療費も高額で経済的な問題や介護等家庭的にも精神的にも負担の大きい疾病で、その上症例が少ないことから全国的規模での研究が必要な疾患
と定義されています。
ここでは「特発性大腿骨頭壊死症」と説明がされていますが、私の場合は両大腿骨なので「特発性両大腿骨頭壊死症」と診断されました。
このHPでの説明を読んでくださった方は解ると思いますが、原因として考えられているのはステロイド剤の投与、アルコール愛飲です。
ちなみに、1年間の全国患者数約7400人で、ステロイド剤を使用していた患者が全体の50％、アルコールを愛飲していた患者が30％だったそうです。
私はそのどちらにも当てはまりません。残りの20％の患者の中の一人です。患者数は全国で1万人程度と推測されているそうです。
私は、ブログを持っている事を友達（高校や病院で知り合った人など）に一切知らせていません。自分のブログを持っている事を知っているのは、家族だけです。
ですが、入院している時にお見舞いに来てくれた友達や、親しい人数人に病名は伝えました。
患者数が少ないだけに、もしかしたら今回私「ゆき」が「特発性大腿骨頭壊死症」である事を書いた事で、友達にこのブログを書いている「ゆき」が「私」だと知られてしまうかもしれません。
友達だってブログを持っている人は沢山いる。私の高校時代のクラスは、パソコンに詳しい人が多い専門的な事を学ぶ為のクラスだった。
このFC2ブログを使っている友達もいる。何より、高校時代の同じクラスのみんなと卒業後も交流を続ける為に友達が作ったサイトもFC2ブログ。今ももちろん存在している。
万が一、
お見舞いに来てくれた友達がこの日記を見た場合、私が「もう体重も戻ったし元気な頃に戻った」と言った事が嘘である事に気付くでしょう。
入院中に親しくしてくれた男友達（と言って良いのか解りませんが）がこの日記を見た場合、外来で会って精神的な事は大丈夫なのかと聞かれた時、落ち着いてると言ったのが嘘である事に気付くでしょう。
もし今のように文章ではなく、言葉で私の考えを周囲に表現した場合、確実に世間では軽蔑されるような考えを持っている事が知られ、ほぼ全ての人が私を避けるでしょう。そして言葉にはしなくても、私を軽蔑するでしょう。
ですが、このブログで書いている私が本当の「私」です。本当の自分を周囲に表現出来ない辛さを少しでも減らすために始めたブログで隠し事をしていては意味が無い。だから正直に書きました。
※ここから先はかなり個人的な内容なので、スルーしちゃってください（笑）私の個人的なおもいを書いておきたいだけですので。
もし「ゆき」が「私」であると気付いた人へ
●高校時代の友達へ
みんなは私が摂食障害である事は知っているよね。卒業した直後に入院して、誕生日、3月31日も病院で過ごした。
そんな私の為に、みんなは1冊の本をくれたね。私へのメッセージが書かれた本。私の宝物。その後別の病院に入院した時も、いつもお守りのように必ず持って行ったよ。そして何度も読み返して励まされた。
今年の3月24日、高校で同窓会を開いた時、みんなはとても喜んで、「昔の元気なゆきに戻ったね」と言ってくれたね。ある友達は自分のブログに、私の元気な姿を見て「ほんと回復したねー！やーよかったよかった〜」と書いてくれたね。
だけどそうじゃないんだよ。見た目は元に戻ってても、見えない所はズタズタだったんだよ。私は嘘をついて、偽者の「私」を作っていたんだよ。ごめんね。嘘つきで。
●ぴろこへ
私がお母さんに暴力を振るわれてリストカットをしてボロボロになっていた時に携帯に何度も電話して、家にも電話をしてくれたね。そして私の話をずっと聞いてくれたね。それから後にくれたメール、今でも大切にとってあるよ。
「ゆきは絶対におかしい人間なんかじゃないよ。私や○○やみんなと少しも違わんから。・・・ゆきの周りにはみんながおるから。どんな間違いを犯そうとゆきを見捨てる事は絶対にないけんね。」
嬉しかったよ。だけどそうじゃないんだよ。現実には、他人と少しも違わないなんて事は普通の人でも有り得ないし、私だってそう。
だけどそうやって励ましてくれたっていう気持ちは本当に嬉しいよ。ありがとう。
●みうらっちへ
私は入院中、同室の人以外とはほとんど関わろうとしなかったし、昔の事があるから男の人とは尚更関わろうとしなかった。それにみうらっちは人気者で面白くて声が大きいから、「私とは全然違う人」と思って関わろうとしなかった。避けていた。
だけど偶然、私が見た目は普通でも、心が本当にボロボロな時、話しかけてくれた。沢山話した訳でも無いし、私はいつものように偽者の私でいたから、みうらっちは私を励まそうとかそんなつもりは無かったんだと思うけど、みうらっちが話しかけてくれた事であの時私は本当に救われた。それからも何度も私は励まされたよ。
夜、寂しくて不安でたまらなくて、デイルームで私が一人カップスープを飲んでいた時に、みうらっちは離れた所で他のみんなと楽しそうに話をしていたのに、そこから抜けて、一人でいる私に話しかけに来てくれたよね。そしてその時私は自分が摂食障害である事を伝えた。もうとっくに消灯時間を過ぎていたのに、看護婦さんに注意された12時頃までずっと話を聞いてくれたね。
私が病室からほとんど出ようとしないからなのかは解らないけど、よく部屋に遊びに来てくれたね。
私が油断していたのが悪いんだけど、服がずれてブラのストラップが見えていたのを指摘してくれたね（笑）「セクハラだ 看護士さん呼ぼう」とか言って笑わせてくれたね。
みうらっちが退院する時も、病室に来てくれたね。プレゼントもくれたね。あの時は精神科の先生が来ていたし、私はその後行われる検査の為に点滴をしていてあまり動けなかったから出来なかったけど、本当は「ありがとう」って言って、握手したかった。
私が退院して、外来で会った時に「メンタル的にはどんな感じ？」と言われて「まぁまぁって感じかなぁ〜」と言った時、「ほんまに？」って言ってくれたよね。
隠していたつもりだけど手首の傷に気付いてたのかな。
今月の7日、産婦人科を受診して、ずっと会いたかった人にも会えなくて、心の中はボロボロだった。
沈んだ気持ちのまま、私が病院を出て道を歩いていると、後ろから「ゆきぃー！！」という声がした。私は目が悪いからはっきりとは解らなかったけど、車を運転しながら私に話しかけた人、あれはみうらっちだったんだよね？
あの時、入院していた頃と同じように、ボロボロだった私の心はみうらっちによって救われたよ。
男の人に対するイメージが少し変わったのも、みうらっちのお陰なのかも知れない。ありがとう。
でも、車を運転しながら、結構離れた所にいた私に声をかけるのは危ないよ（笑）
辛くてたまらない今、話を聞いて欲しい、助けて欲しい、でも一番私の事を理解してくれているお母さんは、お母さん自身がおかしくなってしまったからこれ以上心配させるような事は言えない。
高校の時の友達は県外の大学に行った人も多くてバラバラだし、大学に通っている事だけでも大変だろうから相談できない。
みうらっちは連絡の取りようが無い。次の外来の時に会えれば少しは話が出来るかもしれないけど、辛いのは今。いつ会えるかわからないのに、会えたらその時に相談すればいいや、なんていう問題じゃない。今が辛いの。今助けてくれる人が欲しいの。
書いても書いてもおもいは書ききれない。あーいくら書いても辛さは治まらない。どうすればいい？どうすれば楽になれる？
私が「辛い」という事を表に出したらみんなまで不安になる。
ただでさえ壊れてしまった家族が更に壊れる。壊してしまった私が更に壊してしまう。そして今以上にお姉ちゃんや妹から嫌われる。それは絶対に嫌。
だからと言って辛い事を隠し続けていては何も変わらない所か状況は悪くなる。私はどうすればいいの？誰かお願いだから助けて。
晩御飯を作らなきゃ。食べて元気にならなきゃ。痩せてしまった体を元に戻さなきゃ。
おいしいね、って楽しくご飯を食べなきゃ。
私はいつまで嘘の自分を作り続けていくんだろう。いつまで自分で自分を苦しめるような事をし続けていくんだろう。いつになったら幸せになれるんだろう。
幸せにならなくたっていい。今のこの苦しみから抜け出せるならそれでいい。
だけど苦しいのは私だけじゃない。お母さんはもちろん、お父さんも、お姉ちゃんも、きょうちゃんも。
私が苦しさから逃げる為に一番手っ取り早い行動を取ったら、みんなはどうなる？悲しむ？今以上に苦しむ？お母さんはそう言ったよね。
それなら私の苦しみを少しでも減らせるように手助けをしてよ。お母さんが私と同じかそれ以上に必死で、苦しんでいるのは解っているけど、私の話を聞いてよ。嫌な顔をしないでよ。嫌な顔をされるのは嫌だから私はお母さんに話が出来ない。
お父さん、お酒を飲んだ時以外はほとんど自分からは喋らないね。そういう性格なのはもう解ってるよ。治せなんて言わない。だけど私はお父さんの娘なんでしょ？私が「私は必要な人間なの？」って昔聞いたとき、「当たり前だろ！」って言ったね。
そうじゃない。当たり前なんて言葉が欲しいんじゃない。「必要」それだけでいいのにどうしてそれを言ってくれないの？
お姉ちゃん、きょうちゃんは私が死んだら悲しむ？今以上に苦しむ？死んで欲しくない？私に生きてて欲しいの？いつも私を邪魔者扱いするけど、本当に私が邪魔なら早くそう言って。すぐに消えてあげるから。
だけど言わないじゃない。言うのは私を苦しめる言葉だけ。それを言われる私は「私は必要なんだ」と思えると思う？
もし生きていて欲しいのなら、そう言ってよ。言うのが無理ならどんな小さな事でもいいから私を励ますような事をしてよ。優しい言葉が欲しいんじゃない。厳しい言葉でもいい。私の事を思って言ってくれているんだと思えることなら何だっていい。
お母さんは「お姉ちゃん達も自分なりに考えて苦しんでるんだよ」っていつも言う。
それなら何で私を睨むの？何で私を避けるの？何で私が話しかけると無視するの？それは私に病気を治して欲しいっていうお姉ちゃん達なりの表現なの？私にはどう考えてもそうは思えない。私の頭がおかしいだけなの？これはお姉ちゃん達の優しさなの？
この家から離れたい。お父さんお母さんお姉ちゃんきょうちゃん、みんな大好きだよ。だからこそ離れたい。離れた方がみんな幸せになれるでしょ？前そういったよね？「一旦家から離れた方がいい。入院しろ。」って。
入院、って事はいつかは退院するんでしょ？同じ家に戻ってこなきゃいけないんでしょ？その家が今まで通りだったら、結局同じ事の繰り返しになるんじゃないの？
私は自分を変える努力をしている。自分の為、みんなの為に。
みんなは私の為に何かしてくれてるの？私にはそれが見えない。私が鈍感なだけなの？
この家を離れようと思っても私には不可能。摂食障害だけなら働いてお金を稼いで過食する事によってかかるお金をどうにか作る事は出来るだろう。
だけど私は働けない。出来る事と言えば内職？それ位しか思い浮かばない。それじゃあ一人で暮らして行く事なんて出来ない。
結局はどうしようもないんだよ。結局はこのまま苦しみ続けるしかないんだよ。それから逃れる方法は一つだけ。だけどそれは許されない事、なんでしょ？
「あんたなんかいらない」
それだけ言ってくれれば私はすぐに行動するよ。だけど誰もそう言ってくれないじゃない。
「生きて」
それだけ言ってくれれば私は頑張って生きるよ。だけど誰もそう言ってくれないじゃない。
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、きょうちゃん、私の傍にいるのはみんなしかいないの。お願いだから答えて。
私はどっちを言われても構わないよ。みんなにとって必要なら生きる、必要無いなら消える。苦しいの。お願いだから何か言って。
「生きている必要が無い人間なんていない」ってよく言うよね。
もしそうなら何で私はこんなに苦しいの？必要とされているとは思えないよ？みんなに何もしてあげられないよ？働く事も出来ないんだよ？ただ、お金を使わせているだけなんだよ。
「お金を使ってくれているって事は必要とされているんだよ。」
そう言われそうだね。お金が全てなの？いらない物にだってお金を使うじゃない。
私は何なの？どうしてこんなに狂ってしまったの？
どうして助けを求めても返事が返ってこないの？返事を求めるのは迷惑かもしれないから求めない。何で返事をくれないの？あなたにとって私は必要ない、どうでもいい人間だから？
でも私が必要なのはあなたじゃない。あなたを通して別の、必要な人に助けを求めたいだけ。なのに何であなたは返事をくれないの？私を苦しませるの？
あなたには私を苦しませるつもりは無いのかもしれない。ただ忙しくて返事をしている暇が無いだけなのかも知れない。それか、私が送ったメールが届いていないだけなのかも知れない。
「メールしたの届いた？」って聞きたいよ。でももしあなたが私の事をどうでもいいと思っていて、あんたの為に割いてる時間は無いんだよって思っているのかも知れない。だから何も聞かない。
私には何も出来ない。
[HN ]：ゆき
[職業]：無職
[病気]：摂食障害・うつ病・特発性両大腿骨頭壊死症 （だけだと思う）
[装備]：？
[口癖]：何で
[靴のサイズ] 23〜24.5�僉．屮薀鵐匹砲茲辰討い蹐い�
[両親はまだ結婚してる？] 何とか
■好きなもの
[色] 全色
[番号] 3
[動物] 大体好き
[飲みもの] カロリーゼロの物
[ソーダ] カロリーが無ければ
[本] 山程
[花] 特にこだわり無し それぞれの良さがあるから
■質問
[髪染めてる？] 染めていませんが地毛が割と茶色（というか赤い）
[髪の毛巻いてる？] 巻いてません 一切手を加えていません
[タトゥーしてる？] してません
[ピアス開けてる？] もう開けません
[カンニングしたことある？] 小学生の時にね 堂々と（笑）学級崩壊状態だったので
[お酒飲む？タバコ吸う？] 飲まない吸わない おいしければするけどおいしいとは思えない
[ジェットコースター好き？] 大好き
[どこかに引っ越しできたらな〜と思う？] 引越しというか遠い所に行きたい
[もっとピアス開けたい？] いいえ
[掃除好き？] 好きだけど始めると徹底的にやるのであまり頻繁にはしないようにしてます
[ウェブカメラ持ってる？] 持ってません
[運転の仕方知ってる？] 知りません
[コンピューターから離れられる？] わからない
[殴り合いのケンカしたことある？] あります
[犯罪犯したことある？] ないです
[お水/ホストに見間違えられたことある？] お誘いを受けた事なら
[嘘ついたことある？] 当然
[誰かを愛したことある？] 愛がどんな物なのか知りません
[友達とキスしたことある？] ありません
[誰かの心をもてあそんだことある？] あります
[人を利用したことある？] あります
[使われたことは？] あるでしょう
[浮気されたことある？] いいえ
[何かを盗んだことある？] あります
[拳銃を手にしたことある？] ありません
■今現在
[今着てる服] PJのシャーリングチュニックにロングスカート
[今のムード] 暗
[今のテイスト] 謎
[今のにおい] ランコム アロマ スルス
[今の髪型] ブラシでといただけ
[今やりたいこと] 一人でどこかに行きたい
[今聞いてるＣＤ] 今現在は聞いてないけど最近寝る前に聞いてるのはスピッツ
[一番最近読んだ本] 覚えてません
[一番最近見た映画] 17歳のカルテ（ビデオですが）
[一番最後に食べたもの] ポタージュ
[一番最後に電話でしゃべった人] ミッフィー（親友のあだ名であのミッフィーではありません）
[ドラッグ使ったんは？] ドラッグって薬っていう意味でしょ？違法な物以外は毎日使っています
[地球のほかの惑星にも人類がいると思う？] いるかも
[初恋覚えてる？] 記憶に無い
[まだ好き？] 記憶に無い
[新聞読む？] 読みます
[ゲイやビアンのともだちはいる？] います
[奇跡を信じる？] 信じたい
[成績いい？] 悪過ぎた時もあれば良過ぎた時も
[帽子かぶる？] かぶりません
[自己嫌悪する？] しょっちゅう
[なんかに依存してる？] 山程
[親友いる？] います
[身近に感じれる友達いる？] わからない
[自分の字すき？] 好きでも嫌いでも無い
[見た目気にする？] 気にし過ぎ
[ファーストキス] さぁ
[一目ぼれって信じる？] 経験無いのでわかりません
[ビビビ！を信じる？] 経験無いのでわかりません
[思わせぶりははげしい方？] そうかもしれない
[シャイすぎて一歩を踏み出せない？] どうにかして踏み出そうとするんですけどね
■自分のこと
[よく物思いにふける] しょっちゅう
[自分は性格悪いと思う？] どちらとも言えない
[いやみっぽい？] 自分に対しては
[天使？] 絶対違う
[悪魔？] 天使か悪魔かと言われたら悪魔かも
[シャイ？] ですね
[よくしゃべる？] しゃべるときはしゃべりまくる
[疲れた？] ほぼ常時疲れてます
今回「特発性両大腿骨頭壊死症」という病名を書こうか書くまいか迷いました。ですが、私がこの病気である事は事実なので書きました。隠す必要も無いと思ったからです。認めるべきものは素直に認めようと思ったからです。自分に正直でいたいからです。
この病気は難病、特定疾患です。
難病情報センターによると、特定疾患とは
いわゆる難病のうち、原因不明で、治療方法が確立していないなど治療が極めて困難で、病状も慢性に経過し後遺症を残して社会復帰が極度に困難もしくは不可能であり、医療費も高額で経済的な問題や介護等家庭的にも精神的にも負担の大きい疾病で、その上症例が少ないことから全国的規模での研究が必要な疾患
と定義されています。
ここでは「特発性大腿骨頭壊死症」と説明がされていますが、私の場合は両大腿骨なので「特発性両大腿骨頭壊死症」と診断されました。
このHPでの説明を読んでくださった方は解ると思いますが、原因として考えられているのはステロイド剤の投与、アルコール愛飲です。
ちなみに、1年間の全国患者数約7400人で、ステロイド剤を使用していた患者が全体の50％、アルコールを愛飲していた患者が30％だったそうです。
私はそのどちらにも当てはまりません。残りの20％の患者の中の一人です。患者数は全国で1万人程度と推測されているそうです。
私は、ブログを持っている事を友達（高校や病院で知り合った人など）に一切知らせていません。自分のブログを持っている事を知っているのは、家族だけです。
ですが、入院している時にお見舞いに来てくれた友達や、親しい人数人に病名は伝えました。
患者数が少ないだけに、もしかしたら今回私「ゆき」が「特発性大腿骨頭壊死症」である事を書いた事で、友達にこのブログを書いている「ゆき」が「私」だと知られてしまうかもしれません。
友達だってブログを持っている人は沢山いる。私の高校時代のクラスは、パソコンに詳しい人が多い専門的な事を学ぶ為のクラスだった。
このFC2ブログを使っている友達もいる。何より、高校時代の同じクラスのみんなと卒業後も交流を続ける為に友達が作ったサイトもFC2ブログ。今ももちろん存在している。
万が一、
お見舞いに来てくれた友達がこの日記を見た場合、私が「もう体重も戻ったし元気な頃に戻った」と言った事が嘘である事に気付くでしょう。
入院中に親しくしてくれた男友達（と言って良いのか解りませんが）がこの日記を見た場合、外来で会って精神的な事は大丈夫なのかと聞かれた時、落ち着いてると言ったのが嘘である事に気付くでしょう。
もし今のように文章ではなく、言葉で私の考えを周囲に表現した場合、確実に世間では軽蔑されるような考えを持っている事が知られ、ほぼ全ての人が私を避けるでしょう。そして言葉にはしなくても、私を軽蔑するでしょう。
ですが、このブログで書いている私が本当の「私」です。本当の自分を周囲に表現出来ない辛さを少しでも減らすために始めたブログで隠し事をしていては意味が無い。だから正直に書きました。
※ここから先はかなり個人的な内容なので、スルーしちゃってください（笑）私の個人的なおもいを書いておきたいだけですので。
もし「ゆき」が「私」であると気付いた人へ
●高校時代の友達へ
みんなは私が摂食障害である事は知っているよね。卒業した直後に入院して、誕生日、3月31日も病院で過ごした。
そんな私の為に、みんなは1冊の本をくれたね。私へのメッセージが書かれた本。私の宝物。その後別の病院に入院した時も、いつもお守りのように必ず持って行ったよ。そして何度も読み返して励まされた。
今年の3月24日、高校で同窓会を開いた時、みんなはとても喜んで、「昔の元気なゆきに戻ったね」と言ってくれたね。ある友達は自分のブログに、私の元気な姿を見て「ほんと回復したねー！やーよかったよかった〜」と書いてくれたね。
だけどそうじゃないんだよ。見た目は元に戻ってても、見えない所はズタズタだったんだよ。私は嘘をついて、偽者の「私」を作っていたんだよ。ごめんね。嘘つきで。
●ぴろこへ
私がお母さんに暴力を振るわれてリストカットをしてボロボロになっていた時に携帯に何度も電話して、家にも電話をしてくれたね。そして私の話をずっと聞いてくれたね。それから後にくれたメール、今でも大切にとってあるよ。
「ゆきは絶対におかしい人間なんかじゃないよ。私や○○やみんなと少しも違わんから。・・・ゆきの周りにはみんながおるから。どんな間違いを犯そうとゆきを見捨てる事は絶対にないけんね。」
嬉しかったよ。だけどそうじゃないんだよ。現実には、他人と少しも違わないなんて事は普通の人でも有り得ないし、私だってそう。
だけどそうやって励ましてくれたっていう気持ちは本当に嬉しいよ。ありがとう。
●みうらっちへ
私は入院中、同室の人以外とはほとんど関わろうとしなかったし、昔の事があるから男の人とは尚更関わろうとしなかった。それにみうらっちは人気者で面白くて声が大きいから、「私とは全然違う人」と思って関わろうとしなかった。避けていた。
だけど偶然、私が見た目は普通でも、心が本当にボロボロな時、話しかけてくれた。沢山話した訳でも無いし、私はいつものように偽者の私でいたから、みうらっちは私を励まそうとかそんなつもりは無かったんだと思うけど、みうらっちが話しかけてくれた事であの時私は本当に救われた。それからも何度も私は励まされたよ。
夜、寂しくて不安でたまらなくて、デイルームで私が一人カップスープを飲んでいた時に、みうらっちは離れた所で他のみんなと楽しそうに話をしていたのに、そこから抜けて、一人でいる私に話しかけに来てくれたよね。そしてその時私は自分が摂食障害である事を伝えた。もうとっくに消灯時間を過ぎていたのに、看護婦さんに注意された12時頃までずっと話を聞いてくれたね。
私が病室からほとんど出ようとしないからなのかは解らないけど、よく部屋に遊びに来てくれたね。
私が油断していたのが悪いんだけど、服がずれてブラのストラップが見えていたのを指摘してくれたね（笑）「セクハラだ 看護士さん呼ぼう」とか言って笑わせてくれたね。
みうらっちが退院する時も、病室に来てくれたね。プレゼントもくれたね。あの時は精神科の先生が来ていたし、私はその後行われる検査の為に点滴をしていてあまり動けなかったから出来なかったけど、本当は「ありがとう」って言って、握手したかった。
私が退院して、外来で会った時に「メンタル的にはどんな感じ？」と言われて「まぁまぁって感じかなぁ〜」と言った時、「ほんまに？」って言ってくれたよね。
隠していたつもりだけど手首の傷に気付いてたのかな。
今月の7日、産婦人科を受診して、ずっと会いたかった人にも会えなくて、心の中はボロボロだった。
沈んだ気持ちのまま、私が病院を出て道を歩いていると、後ろから「ゆきぃー！！」という声がした。私は目が悪いからはっきりとは解らなかったけど、車を運転しながら私に話しかけた人、あれはみうらっちだったんだよね？
あの時、入院していた頃と同じように、ボロボロだった私の心はみうらっちによって救われたよ。
男の人に対するイメージが少し変わったのも、みうらっちのお陰なのかも知れない。ありがとう。
でも、車を運転しながら、結構離れた所にいた私に声をかけるのは危ないよ（笑）
辛くてたまらない今、話を聞いて欲しい、助けて欲しい、でも一番私の事を理解してくれているお母さんは、お母さん自身がおかしくなってしまったからこれ以上心配させるような事は言えない。
高校の時の友達は県外の大学に行った人も多くてバラバラだし、大学に通っている事だけでも大変だろうから相談できない。
みうらっちは連絡の取りようが無い。次の外来の時に会えれば少しは話が出来るかもしれないけど、辛いのは今。いつ会えるかわからないのに、会えたらその時に相談すればいいや、なんていう問題じゃない。今が辛いの。今助けてくれる人が欲しいの。
書いても書いてもおもいは書ききれない。あーいくら書いても辛さは治まらない。どうすればいい？どうすれば楽になれる？
私が「辛い」という事を表に出したらみんなまで不安になる。
ただでさえ壊れてしまった家族が更に壊れる。壊してしまった私が更に壊してしまう。そして今以上にお姉ちゃんや妹から嫌われる。それは絶対に嫌。
だからと言って辛い事を隠し続けていては何も変わらない所か状況は悪くなる。私はどうすればいいの？誰かお願いだから助けて。
晩御飯を作らなきゃ。食べて元気にならなきゃ。痩せてしまった体を元に戻さなきゃ。
おいしいね、って楽しくご飯を食べなきゃ。
私はいつまで嘘の自分を作り続けていくんだろう。いつまで自分で自分を苦しめるような事をし続けていくんだろう。いつになったら幸せになれるんだろう。
幸せにならなくたっていい。今のこの苦しみから抜け出せるならそれでいい。
だけど苦しいのは私だけじゃない。お母さんはもちろん、お父さんも、お姉ちゃんも、きょうちゃんも。
私が苦しさから逃げる為に一番手っ取り早い行動を取ったら、みんなはどうなる？悲しむ？今以上に苦しむ？お母さんはそう言ったよね。
それなら私の苦しみを少しでも減らせるように手助けをしてよ。お母さんが私と同じかそれ以上に必死で、苦しんでいるのは解っているけど、私の話を聞いてよ。嫌な顔をしないでよ。嫌な顔をされるのは嫌だから私はお母さんに話が出来ない。
お父さん、お酒を飲んだ時以外はほとんど自分からは喋らないね。そういう性格なのはもう解ってるよ。治せなんて言わない。だけど私はお父さんの娘なんでしょ？私が「私は必要な人間なの？」って昔聞いたとき、「当たり前だろ！」って言ったね。
そうじゃない。当たり前なんて言葉が欲しいんじゃない。「必要」それだけでいいのにどうしてそれを言ってくれないの？
お姉ちゃん、きょうちゃんは私が死んだら悲しむ？今以上に苦しむ？死んで欲しくない？私に生きてて欲しいの？いつも私を邪魔者扱いするけど、本当に私が邪魔なら早くそう言って。すぐに消えてあげるから。
だけど言わないじゃない。言うのは私を苦しめる言葉だけ。それを言われる私は「私は必要なんだ」と思えると思う？
もし生きていて欲しいのなら、そう言ってよ。言うのが無理ならどんな小さな事でもいいから私を励ますような事をしてよ。優しい言葉が欲しいんじゃない。厳しい言葉でもいい。私の事を思って言ってくれているんだと思えることなら何だっていい。
お母さんは「お姉ちゃん達も自分なりに考えて苦しんでるんだよ」っていつも言う。
それなら何で私を睨むの？何で私を避けるの？何で私が話しかけると無視するの？それは私に病気を治して欲しいっていうお姉ちゃん達なりの表現なの？私にはどう考えてもそうは思えない。私の頭がおかしいだけなの？これはお姉ちゃん達の優しさなの？
この家から離れたい。お父さんお母さんお姉ちゃんきょうちゃん、みんな大好きだよ。だからこそ離れたい。離れた方がみんな幸せになれるでしょ？前そういったよね？「一旦家から離れた方がいい。入院しろ。」って。
入院、って事はいつかは退院するんでしょ？同じ家に戻ってこなきゃいけないんでしょ？その家が今まで通りだったら、結局同じ事の繰り返しになるんじゃないの？
私は自分を変える努力をしている。自分の為、みんなの為に。
みんなは私の為に何かしてくれてるの？私にはそれが見えない。私が鈍感なだけなの？
この家を離れようと思っても私には不可能。摂食障害だけなら働いてお金を稼いで過食する事によってかかるお金をどうにか作る事は出来るだろう。
だけど私は働けない。出来る事と言えば内職？それ位しか思い浮かばない。それじゃあ一人で暮らして行く事なんて出来ない。
結局はどうしようもないんだよ。結局はこのまま苦しみ続けるしかないんだよ。それから逃れる方法は一つだけ。だけどそれは許されない事、なんでしょ？
「あんたなんかいらない」
それだけ言ってくれれば私はすぐに行動するよ。だけど誰もそう言ってくれないじゃない。
「生きて」
それだけ言ってくれれば私は頑張って生きるよ。だけど誰もそう言ってくれないじゃない。
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、きょうちゃん、私の傍にいるのはみんなしかいないの。お願いだから答えて。
私はどっちを言われても構わないよ。みんなにとって必要なら生きる、必要無いなら消える。苦しいの。お願いだから何か言って。
「生きている必要が無い人間なんていない」ってよく言うよね。
もしそうなら何で私はこんなに苦しいの？必要とされているとは思えないよ？みんなに何もしてあげられないよ？働く事も出来ないんだよ？ただ、お金を使わせているだけなんだよ。
「お金を使ってくれているって事は必要とされているんだよ。」
そう言われそうだね。お金が全てなの？いらない物にだってお金を使うじゃない。
私は何なの？どうしてこんなに狂ってしまったの？
どうして助けを求めても返事が返ってこないの？返事を求めるのは迷惑かもしれないから求めない。何で返事をくれないの？あなたにとって私は必要ない、どうでもいい人間だから？
でも私が必要なのはあなたじゃない。あなたを通して別の、必要な人に助けを求めたいだけ。なのに何であなたは返事をくれないの？私を苦しませるの？
あなたには私を苦しませるつもりは無いのかもしれない。ただ忙しくて返事をしている暇が無いだけなのかも知れない。それか、私が送ったメールが届いていないだけなのかも知れない。
「メールしたの届いた？」って聞きたいよ。でももしあなたが私の事をどうでもいいと思っていて、あんたの為に割いてる時間は無いんだよって思っているのかも知れない。だから何も聞かない。
私には何も出来ない。
この記事へのコメント
ゆきちゃん、こんばんわ！
えっと、難病の事知りませんでした
そして、まだ、その病気について、調べていないので、どの様な病気で、症状とか、解らないままコメントしっちゃてごめんなさいね
ゆきちゃん、ブログ継続してくれるだけで、らんは嬉しいよ＾＾
らんにとっては、それだけでゆきちゃんの存在が大切に思ってるよ
[愛を知らない]・・・哀しい言葉・・・
でも、ホントは、ちょぴりでも知っているんじゃないかな？
だって、愛を求めているでしょう？
それは、愛を知っているからだと思うんだけどな・・・
いろんな愛のカタチってあると思うの・・・
例えば、貧困に苦しむ子供達を見て、どう思う？
「彼らは、ホントにこんな苦しみを選んで産まれてきたのだろうか？」
とか、関係の無い市民が爆撃を受けて、家族をうしなってしまう、幼子が、殺されてしまう・・・
そんな所を目にしたら、ゆきちゃんは、どう思うかな？
らんは、なんで、こんな子供達が犠牲にならなきゃいけないんだ！って思うのね！それも、愛の一つのカタチだと思う！
もし、このカキコでゆきちゃんを、苦しめてしまったら、ごめんなさい！
ちゃんと、病気の事勉強してきま〜す
勉強って単語数十年ぶりだわな＾＾
えっと、難病の事知りませんでした
そして、まだ、その病気について、調べていないので、どの様な病気で、症状とか、解らないままコメントしっちゃてごめんなさいね
ゆきちゃん、ブログ継続してくれるだけで、らんは嬉しいよ＾＾
らんにとっては、それだけでゆきちゃんの存在が大切に思ってるよ
[愛を知らない]・・・哀しい言葉・・・
でも、ホントは、ちょぴりでも知っているんじゃないかな？
だって、愛を求めているでしょう？
それは、愛を知っているからだと思うんだけどな・・・
いろんな愛のカタチってあると思うの・・・
例えば、貧困に苦しむ子供達を見て、どう思う？
「彼らは、ホントにこんな苦しみを選んで産まれてきたのだろうか？」
とか、関係の無い市民が爆撃を受けて、家族をうしなってしまう、幼子が、殺されてしまう・・・
そんな所を目にしたら、ゆきちゃんは、どう思うかな？
らんは、なんで、こんな子供達が犠牲にならなきゃいけないんだ！って思うのね！それも、愛の一つのカタチだと思う！
もし、このカキコでゆきちゃんを、苦しめてしまったら、ごめんなさい！
ちゃんと、病気の事勉強してきま〜す
勉強って単語数十年ぶりだわな＾＾
ユキちゃん。
私も、もっと、家族の本当の言葉がほしいと思っていたところです。
家族だけではなく、彼や、友達（少ないけれど）の本音を知りたいな…と。
ユキちゃんは、勇気のある方だと思いました。
ここに、病気のことを書いて、見つめようとしているところに、強さを感じました。
誰も、ユキちゃんに、いなくなってほしいとなんて、本当は、思っていないと思います。
私は、ユキちゃんと、もっと話ができたらいいなと思いますし、ユキちゃん、「良いこと」もあったでしょう？？
今は、ユキちゃんも、私も、苦しいし、大変だし、イライラすることもあると思うけれど、一緒に、闘ってみましょう。
お願いです。 いなくなったりしないで。
私も、もっと、家族の本当の言葉がほしいと思っていたところです。
家族だけではなく、彼や、友達（少ないけれど）の本音を知りたいな…と。
ユキちゃんは、勇気のある方だと思いました。
ここに、病気のことを書いて、見つめようとしているところに、強さを感じました。
誰も、ユキちゃんに、いなくなってほしいとなんて、本当は、思っていないと思います。
私は、ユキちゃんと、もっと話ができたらいいなと思いますし、ユキちゃん、「良いこと」もあったでしょう？？
今は、ユキちゃんも、私も、苦しいし、大変だし、イライラすることもあると思うけれど、一緒に、闘ってみましょう。
お願いです。 いなくなったりしないで。
ジョシ−のココロが楽になるブログ｣からきました。ユキさんのブログを拝見して、みんな苦しんでる人がたくさんいるんだ…と改めて実感しました。もしよかったら､ジョシ−のブログに書き込みにきてくださいね。あのブログには、アメリカで心理学を勉強した先生が時々コメントくれます。私もユキさんと近くかな…中四国地方に一人で住んでます。7年ほど緊張型頭痛とうつ状態で学校も仕事も行けませんがなんとか快方に向かっています。ぼちぼち、やっていきましょうね。
2006/06/26(Mon) 21:19 | URL | nono [ 編集]
皆さんそれぞれのブログに書き込みをさせて頂きました。
どうか、ご協力お願い致します。
どうか、ご協力お願い致します。
ブログ訪問ありがとうございます。色素性乾皮症が難病指定されていないことにびっくりです。早速、署名しました。ゆきさんは、立派なかたですね。困っている人々のために、このような活動を一生懸命しておられるからです。きっと、その方々は、ゆきさんに感謝していることでしょう。また、ゆきさんを必要としていることでしょう。
また、わたしのブログを見に来てね。難病でも楽しく生きる方法はあるからね。人間は、生きるために生まれてきたんだからね。
また、わたしのブログを見に来てね。難病でも楽しく生きる方法はあるからね。人間は、生きるために生まれてきたんだからね。
ブログにコメントいただきありがとうございました。
わたしもゆきさんと同じ病気を、今の特定疾患の病気の他に、更に患う可能性が高いので、とても人事とは思えません。
ステロイド剤ももう２年以上服用しているのでそのリスクが高いからです。
その他ステロイド剤の為に出る様々な副作用に悩まされました。
私に出た副作用は、免疫力低下、高脂血症、満月様顔貌、不眠、精神異常、骨粗しょう症、筋症、等など。
辛い気分になることはもちろんあります。
そういうのを少しでも消化したいと思いわたしもブログを始めました。
だからそのブログのことはゆきさんと同じく友達にも誰にも言ってません。
でもわたしは病気になって良かったと思うようにしてます。
当たり前のものがすごく大切なものだったことを本当に実感することが出来たし。
そして周りの世界そのものに感謝できるようにもなりました。
幸せだと思います。
ゆきさんと出会えたこともこの病気になったおかげですね。
少しでも多く笑っていられるように、やさしい気持ちでいられるように、一緒にがんばりましょう。
声をかけてくださりありがとうございました。
わたしもゆきさんと同じ病気を、今の特定疾患の病気の他に、更に患う可能性が高いので、とても人事とは思えません。
ステロイド剤ももう２年以上服用しているのでそのリスクが高いからです。
その他ステロイド剤の為に出る様々な副作用に悩まされました。
私に出た副作用は、免疫力低下、高脂血症、満月様顔貌、不眠、精神異常、骨粗しょう症、筋症、等など。
辛い気分になることはもちろんあります。
そういうのを少しでも消化したいと思いわたしもブログを始めました。
だからそのブログのことはゆきさんと同じく友達にも誰にも言ってません。
でもわたしは病気になって良かったと思うようにしてます。
当たり前のものがすごく大切なものだったことを本当に実感することが出来たし。
そして周りの世界そのものに感謝できるようにもなりました。
幸せだと思います。
ゆきさんと出会えたこともこの病気になったおかげですね。
少しでも多く笑っていられるように、やさしい気持ちでいられるように、一緒にがんばりましょう。
声をかけてくださりありがとうございました。
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2006/07/03(Mon) 09:37 | | [ 編集]
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